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Recette Flop Chef n°1 : le Croque-Madame

Vu la déferlante de la cuisine dans les médias, j’ai décidé de m’y mettre aussi MAIS d’une façon différente… Pourquoi se faire chier à bien faire la cuisine proprement et avec subtilité alors qu’au fond on le fait jamais! On va tjs au plus simple, au plus rapide alors autant faire partager ces astuces à tous, non?

Dans cette rubrique Flop Chef, je vous parlerai de recettes simples, pleines d’amour et pleines de gras aussi des fois aussi MAIS vous arriverez à les refaire et cela vous coûtera pas un bras.

Pour commencer, je me devais de vous parler d’une recette efficace qui a valu ma réputation : Le croque-madame.

Etapes:

1) Prendre 2 tranches de pain de mie complet si possible de paquets différents ( ça donne du goût, faut finir et pas gâcher quand même !) et les mettre au toaster.

2) Sortir une planche vieille et humide achetée chez Ikea Strasbourg ( très important, il faut que tu sentes le goût du pin suédois qui te râpe le fond de la gorge!)

Sur cette planche, disposer le pain toasté, beurrer une tranche et crémer une autre tranche, y disposer du fromage fondu 1er prix. ( ne pas utiliser du vrai fromage, on est pas là pour que ça soit de la cuisine fine ! )

3) Se faire cuire un œuf sur le plat, avec beaucoup de poivre et pendant ce temps, faire griller la tranche de pain de mie avec le fromage au four.

Hop hop hop, pas trop de poivre qd meme !

4) Rajouter une demi tranche de jambon ( ou du blanc de poulet pour ceux qui surveillent leur poids ), refermer le croque monsieur.

5) Disposer l’oeuf en vrac sur le croque monsieur, pas grave si ça fait moche car je vous rappelle qu’on est dans une recette Flop Chef !

6) Dressage sur une assiette Ikea Strasbourg encore une fois, ou pour les addicts de la nature, je vous conseille la vaisselle en plastique des années 70 que vos parents vous ont refilé en douce.

Vin : pas de vin, (on est pas au Ritz ! ), mais je vous conseille un cru nord américain à base de plantes, de caramel et d’aspartame nommé « Coca Cola Light »

Suggestion de présentation: Couper le croque-madame en 2 dans la diagonale, et rajouter une tomate ( car la tomate, c’est la vie, et ça fait stylé sur n’importe quel plat, non? )

PS: Je rappelle que pour des raisons sanitaires, il est conseillé de ne faire qu’une recette Flop Chef par semaine et d’être régulièrement suivi par un nutritionniste ou un plombier.

PS2: Ikéa, Super U, & Coca Cola n’ont malheureusement pas sponsorisés cet article.

A bientôt pour une nouvelle recette !

Every geek needs a Princess !

Oui oui, y en a marre du diktat du prince charmant!!!!

On veut aussi une princesse nous les geeks ! La princesse Peach de Mario commence à être usée depuis le temps à traîner dans des châteaux humides avec des monstres et des plombiers libidineux à la salopette couleur vive et la moustache frétillante comme des acteurs de porno italien des années 70. Pourquoi tous les médias nous bassinent avec le mariage de Kate & de William alors que nous on a pas de Kate, enfin… pas de Kate à la hauteur… En fait, la dernière Kate que j’ai connu à la hauteur, c’est biensur Kate Austen ( la jolie canadienne Evangeline Lilly dans LOST). Elle avait tout : elle aimait les flingues, se lavait pas, mettait des beaux marcels (euh… en fait c’est assez masculin tout ça?!) Bref, au delà de tout ça, cette Kate là, atué le monstre de fumée noire et rien que pour ça, elle mérite d’être notre KATE !

Car à part elle, j’ai beau chercher… Y a pas grand chose, à part Princesse Erika, pour les fans des années 80 ou encore Princesse Diana pour les fans des cascades en Mercedes (humour !)… Bon, il reste la princesse de Cleves mais c’est trop intello pour un geek car il faut lire le livre… Ou à la rigueur Princesse Sarah pour les fans de manga ! (Mais trop jeune et trop pleurnicharde à mon goût, et ça sent la fille à problèmes…)

Il reste Disney et les contes de Perrault, mais bon, elles sont toutes cucul la praline et elle comprendront rien aux jeux vidéos… A part Pocahontas, qui vivant en Amérique, pourrait avoir des bons prix chez Apple, grâce au taux de change du Dollar US… à voir…

Tout ça pour dire, que je milite pour que nous aussi geeks, nous puissions avoir un idéal, une icône, qui viendra nous sauver sur son beau Vespa blanc, nous comprendre dans nos moments de doute, nous recharge les batteries de nos smartphones, pensent tjs à la bière au frais et ne soit pas obligé de nous demander quelle pizza à commander chez Domino’s : elle aura appris le menu par cœur ! Elle pourra aussi laver nos slips Spiderman, et apprécier les repas où l’on préférer tweeter que de l’écouter…

L’amour avec un grand A, ça tient à peu de chose au fond…

PS: C’est pas pour autant que on est pas virils… hein !

PS2: Evangeline, I will always love you… !

PS3: <- c’est une console !

J’arrive pas à bloguer dans le train !

Le train c’est bien mais ca devient chiant à partir du moment où tu t’aperçois que tu réussis pas à faire ce que tu avais prévu de faire… les minutes passent, le confort reste, surtout quand le billet de 1ère était moins cher que celui de 2nde. Alors du coup tu es entouré de personnes, chacun dans son monde, dans sa bulle ferroviaire, tu t’amuses à leur inventer une vie, les observer dormir, lire, et même jouer à leur stupide jeu minable sur leur Nokia 3310 (eh oui, ça existe encore !)

Et tu es interrompu par la contrôleuse, et là tu te tords dans tous les sens, tu as un peu peur car tu te demandes si tu es bien à la bonne place, payé bien le bon prix… Hop, elle fait son trou et elle se casse, tout ça pour ça… Bref, tu as toujours pas commencé ton taff, et c’est déjà bientôt la fin, chouette on arrive bientôt mais bon, je pense que le bébé au fond du wagon doit pas être au courant car pour lui c’est la fête, il vient d’exploser le tympan de sa mère réclamant juste un peu voir beaucoup de lait, étant donné qu’il braille depuis au moins une heure: quel charme subtil… J’aime les enfants, j’aime le lait donc je me tais → je ferais pareil à sa place !

L’album de Adele continue à me bercer et à me préserver du bambin avaleur de lait, ma voisine se rendort: hop une photo sur Twitter d’elle, c’est méchant, gratuit mais j’adore prendre en photo les gens dans les transports en commun qui s’endorment… Ils sont sans défense, en confiance, et moi je me rue sur eux, et je leur permet de passer à la postérité en immortalisant leur vieille tête étalée sur la vitre froide ainsi que le filet de bave qui coule sur leur pull… C’est juste de l’art CON-TEM-PO -RAIN ! Si, si: croyez moi !

En fait, c’est drôle aussi dans le train, chacun à son kiff: tu es babacool, tu retires tes shoes: ça doit être classe? (hygiène? odeur? Ou vision absurde des autres voyageurs croisant des poissons morts avec du vernis à ongles accrochés à des jambes d’humain?…). Y en a aussi qui mange, souvent avec une demi heure d’avance sur les repas… «On sait jamais Maurice, si on a un petit creux!» Ou encore, ceux qui, 15 minutes avant l’arrivée, sont déjà rhabillés, et squattent le couloir, au taquet, des fois qu’ils soient pas les 1ers à sortir… La tristesse de ces gens m’accable, j’ai aussi beaucoup de mal à comprendre leur empressement (surtout quand on arrive au terminus du train sans correspondance…).

Il est clair que le train est, et à toujours été une aventure sociale, on sait jamais sur qui on va tomber, c’est marrant, étonnant et même parfois relou… En attendant, je n’ai toujours pas attaqué ce que je voulais faire, je me demande des fois si je préférais pas quand Strasbourg – Paris durait plus de 4 heures, au moins tu avais le temps d’être accompagné par l’ennui et des fois même la motivation revenait frapper au carreau! Mais là en 2h20, t’as le temps de rien faire, fais chier le progrès!

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« Strasbourg, je te respecte ! » (Rico alias Stéphane Rousseau)

Chose promise, chose due… Voici donc un petit post sur le spectacle de Stéphane Rousseau d’hier soir à Strasbourg : « Les confessions de Rousseau« .

Et là tout de suite, je dois avouer que je suis embêté, car en général j’aime bien râler, balancer des sarcasmes gratuits et médire sur l’artiste mais là ça va être difficile…

Non pas que ce cher Stéphane soit le meilleur du monde en humour mais on se laisse facilement cueillir. Certes, on retrouve des mimiques à la Florence Foresti et des bribes d’humour gras à la Franck Dubosc. Mais ça fonctionne, c’est rythmé et assez accessible à vrai dire. Un des nombreux points forts du spectacle pour moi étant le fait que ce sont des sketches inédits: on a pas encore eu le droit de les voir 15 fois à la TV au bêtisier de Noël ou chez Arthur. Le coté personnel de l’artiste est forcement omniprésent (on a le droit à la naissance du petit, le camp de naturiste, l’ado fan de Top Gun …) mais pas forcement toujours lourd. Il détaille les dernières heures de vie de son père et la naissance de son prématuré : on rit, on grince les dents et on voit surtout que l’artiste à besoin d’en rire pour extraire et compresser ses peines passées.

Tout s’enchaîne très bien, (il se met en scène et écrit ces propres tirades) , il nous prouve aussi qu’il sait chanter sans en faire trop ( quoique? Je pense notamment à sa reprise de « Creep » de Radiohead). Et hop, c’est bouclé en 1H45 (rappel inclus).

Un seul petit bémol , je trouve que la diversité des thèmes des sketches est des fois peu cohérente… Le concept « des confessions de Rousseau » permet de faire un fourre-tout assez facile a vrai dire ! Mais bon, on le pardonne tout à notre cousin québécois !

Vous comprendrez aisément que j’ai aimé ce spectacle, je suis donc resté flou sur le contenu, je vous invite à le découvrir , ça vaut le coup… même de payer sa place !

NB: Les places étaient en placement libre à 39€ , le Zénith de Strasbourg n’était pas ouvert en grand mais bien plein quand même.

Petit kit de survie pour padawan alsacien

Qui n’a jamais connu quelqu’un qui arrive du continent avec les poches pleines de bons sentiments mais néanmoins pleines d’aprioris sur cette belle région qu’est l’Alsace ?

« Ils parlent allemand là bas? », « C’est en France? » , « A part Strasbourg, y a rien ! » , « Ah oui, vous avez un beau marché de Noël & de la bonne choucroute … »

Bref, c’est vrai, pas facile de se faire une idée précise de ce qu’est vraiment l’Alsace avant d’y habiter , et même au bout de quelques années ici, je dois avouer que je suis loin loin loin d’en avoir fait le tour … Surtout aussi que je sors rarement de Strasbourg alors forcément ça aide pas…

Qu’on soit bien d’accord, je ne travaille pas pour l’office du tourisme 67/68 mais j’ai décidé de faire un petit article pour donner quelques astuces à tous les expatriés pour se sentir mieux dans leurs sabots … même en plein champ de choux 😉

10 astuces pour (sur)vivre en Alsace :

Astuce n°1 : Bière tu boiras !

En effet, ce doux breuvage ici rassemble les peuples dans les bars et à l’apéro… Rien de régional vraiment car dans le monde entier on boit de la bière mais ici c’est O B L I G A T O I R E ! Essaye un peu de commander une bolée de cidre, tu peux être sur que tu finiras dans l’Ill avant que tu ais fini ta première gorgée…

Astuce n°2 : Lorrains, Lorraines tu critiqueras !

Oui, c’est vrai , c’est peu facile de « tirer sur l’ambulance » mais ça va de soit. Ici on aime pas les lorrains , pouah : ils puent, ils sont bêtes comme cochons, ils savent pas conduire… Ils violent nos femmes, ils tuent nos chiens, et mangent nos enfants… Bref, ils ont tous les torts ces pauvres Lorrains et on sait même pas pourquoi ? !! Mais c’est de coutumes de se foutre ouvertement d’eux donc on le fait !

NB: Pour varier les plaisirs , je vous invite de temps en temps à évoquer aussi les Vosgiens, ça plaira !

Astuce n°3 : Alsacien , tu feras semblant de comprendre !

Bon, même si de moins en moins de personnes parlent en alsacien, il en reste néanmoins le dialecte local , et si ça vous arrive de tomber en panne , seul, bloqué entre Bischwiller et Haguenau, par une sombre nuit et avec comme seul espoir de demander de l’aide à un autochtone ne maîtrisant pas le Français … Vous devez faire semblant !!! Tjs un sourire dans le coin des lèvres et un hochement de tête régulier pour signifier à votre interlocuteur que vous êtes en symbiose avec lui …. alors que vous captez absolument que dalle à ce qu’il raconte ! Ça peut vous sauver la vie !

Astuce n°4 : Blanc tu choisiras !

Tu bois du vin? On en parle? T’y connais rien et tu veux te la péter ? Une seule phrase à retenir : » Ce que je préfère de toute les façons, c’est une petite vendange tardive … Un peu sucré mais tellement bon ! « . Choisis tjs du blanc, quoi qu’il arrive, quelle que soit la viande, poisson ou dessert ! Blanc, Blanc, Blanc et surtout d’Alsace (du 68 c’est mieux !)

Astuce n°5 : Racing , tu vénéreras !

Pour ceux qui sont pas footeux ou tout simplement les réalistes: Le Racing Club de Strasbourg était un grand club de Football ( jusqu’à …2010) . Et comme y a pas vraiment d’autres clubs dans la région , tu te devais d’aimer celui, où en général les talents du football y passent, puis partent et deviennent des stars ailleurs ( je ne nommerai personne car j’entends déjà des dents grincer!!!) . Ceci dit ça marche aussi avec la SIG pour le basket, sauf que le ballon change …

Astuce n°6 : Conseil de l’Europe, tu t’en taperas !

On peut pas dire que l’esprit européen soit ancré dans le coeur de tous les alsaciens. Certes ça fait choli dans la capitale le beau bâtiment et les parlementaires remplissent les restaurants qd il y a une session mais sinon à part ça…

Astuce n°7 : En Allemagne, tu te baigneras!

Oui, alors soyons honnêtes … Si tu as le malheur de fréquenter les piscines de la région Alsace alors que tu peux y aller en Allemagne: t’es vraiment trop con ! » c’est moins cher » , » c’est plus propre ! » Mais ce qu’ils te disent pas, c’est que tu as le droit aux mamounes d’outre Rhin à moitié nues et des fois à moitié hommes… ça fait réfléchir 😉 !

Astuce n°8 : Originaire d’un village finissant par « …Heim » et en 3 syllabes minimum , tu deviendras !

Euh, en fait tout est dit dans la phrase ci dessus 😉

Astuce n°9 : Muller ou Schmidt, tu épouseras !

Bah oui, une ou un chéri du coin, ça aide à se fondre dans la foule ! Alors choisis bien !

Astuce n°10 : TOPMUSIC , tu écouteras !

Oui alors là, je peux comprendre que ça soit le plus dur à faire. Se farcir du Stéphane Eicher enchainé avec The Cure avec au milieu un animateur qui surnage tant bien que mal avec ces lancements à la Bernard Montiel . C’est dur, très dur, je compatis , car je suis passé par là moi aussi … TOPMUSIC m’a salopé tant d’heures d’écoute du silence, je m’en remets tjs pas …

Pour être clair et concis : suivez ces 10 conseils à la lettre ! Restez focus, ouverts et disposés à vous enfiler à chaque instant une tarte flambée à la choucroute et normalement au bout de quelques temps vous deviendrez alsacien MAIS ne le dites pas trop fort, car il y a tjs un Lorrain qui rode….

NB: Si vous êtes expatriés, je vous conseille ce spectacle, ça vous aidera aussi !

L’Amour est dans le Caddie (…ou pas ?)

Ce qui est bien quand on a un avis sur tout, c’est qu’on ne peut pas s’empêcher de le donner ! N’en déplaise aux fanas de la pensée unique, on étale plutôt la sienne comme de la confiture sur du pain d’épices de chez Carrefour. Ca nous donne un truc bizarre, pas toujours intéressant mais ça a le mérite d’être franc !

Voici donc ma bonne pensée du jour : l’analyse des méandres d’un supermarché de centre ville à Strasbourg entre 18 et 20h.

Etonnant comme thème, n’est ce pas? Pourtant, quoi de plus intéressant pour analyser notre génération que se pointer dans ce genre de lieu en fin de journée et de regarder … Ca surprend, ça émeut parfois mais surtout on s’aperçoit qu’on en revient quasiment tout le temps aux même profils.

Voici en gros les types qui se dégagent :

– Couple un peu cracra : Trop fumés, plus assez alcoolisés, il est temps de faire le plein à la supérette du coin : de la bière, de la bière et aussi des croquettes pour le chien… Le reste on s’en tape, de toute façon on a pas de futur….

– Gente demoiselle : Produits bio, bio & bio et aussi un peu de produits beauté car il faut que je me refasse ce soir ma manucure pendant que je regarderai en streaming le dernier épisode de Gossip Girl … A moins que je bosse un peu mon cours d’histoire de l’Art…

– Coloc gay : » Allo, JC, ce soir je comptais te faire du saumoin à l’oseil … ca te vaaaaaaaa ? » « Ok mon chou à toute , ciao ciao… » et hop, un peu de produit light et une bouteille de vin blanc pour aller avec le saumoooonnn.

– Vieille aigrie : « Yo , ils auraient du ne pas installés des caisses automatiques… C’était mieux avant à la COOP ! »

– Et surtout les fameux célibataires ! Car oui vous trouvez en un endroit la concentration la plus dense de célibataires de 18 à 35 ans, tous avec une activité, un appart en ville et un frigo vide et pour la plupart la flemme de prendre leur voiture et faire les courses comme tout le monde le samedi à Auchan ! C’est assez marrant car les célibataires se croisent sans se regarder, les seuls contacts se font avec leurs paniers qui roulent au sol et qui explose le tibia du mec qui vient en face ! Pourquoi alors, ne pas assumer le contenu de son panier, pourquoi courber l’échine devant le peu d’humanité à partager au rayon Yahourt en discutant sur le goût de la dernière Danette ? Eh bien NON : tout le monde préfère se dépêcher de finir ses courses, rentrer à la maison, lancer une lessive et regarder la TV avec son plat surgelés comme dernier compagnon pour la soirée.

C’est con car au fond, enfin, rayon boucherie par exemple, il y avait peut être la femme ou l’homme de ta vie mais tu étais trop occupé à te demander quel paquet de chips irait mieux avec ta pizza!

La vie tient donc à peu de choses : un pot de Nutella oublié, un liquide vaisselle qui explose devant la caisse automatique ou encore une pénurie de Benco !

Amis célibataires, l’Amour est là, sachez le cueillir et le peser comme les fruits et légumes de la vie et ouvrez les yeux quand vous irez faire vos courses la prochaine fois ! Sinon, il ne vous restera plus qu’à … devenir caissière pour trouver l’âme sœur 😉

2 Janvier 2013: ma cynique grève du SMS de « Bonne Année » !

Enfin 2013 ! On l’a tous espéré cette nouvelle année : fini la crise pour certains, fini le chômage pour d’autres ou bien même tout simplement fini cette année 2012 moisie qui commençait à traîner en longueur sur la fin…

Certes, y a eu quand même des bons cotés cette année : par exemples, l’arrivée de Didier Deschamps comme entraîneur de l’équipe de France, et l’évolution de la cote de popularité de notre cher président qui ressemble au déhanché de Psy dans le GangNam Style … euh…non à part ça je vois pas ..!

Alors voilà 2013 ! Pleins de promesses et pleins de SMS communs reçus en copier-coller par des amis ou pseudo-contacts qui pensent sans doute gentiment MAIS naïvement que vous aller apprécier cette douce attention de leur part. En effet, quoi de plus touchant qu’un message de moins de 140 caractères qui décrit des poncifs sur la santé, le bonheur et la joie pour cette future année… Le pire c’est que ça fait quand même plaisir , et que tu te sentirais comme un con si tu en avais pas reçu ni même envoyé ce genre de messages ! Et encore pire, je ne parle même pas de Facebook où on se fait tagguer sur des cartes de vœux à la limite du bon goût, à l’insu de notre plein grès !

Donc demain, vous allez tous attaquer votre nouvelle année (de boulot ou pas ?!) et vous allez tous vous forcer à répéter inlassablement « Bonne Année » à des gens que vous aimez pas et vous pourrez pas vous empêcher de vous dire « au fond, je m’en tape qu’il ou elle passe une bonne année ». C’est méchant mais c’est vrai : Souhaiter de bons vœux apporte rien, c’est peu comme souhaiter un « bon appétit » à une boulimique, ça lui empêchera pas de vomir son repas !!!

Pour résumer : 2013 est bientôt là, on va tous le gérer comme on peut et comme on veut alors ne nous souhaitez pas la bonne année mais svp si un jour on a besoin de vous sachez répondre présent et si possible pas avec un SMS copié-collé 😉

( Je ne finirai pas ce post en vous souhaitant une bonne année pour les raisons énoncées ci dessus ! )

Où est cachée la magie de Noël ?…à Strasbourg ?

« Où est passé Santa ? (« Clauss » pour les intimes !) »

On pourrait se poser une telle question… Bon c’est vrai, il y a le sapin place Kléber, des bredele à 5€50 les 120g, des produits « made in china » plein les cahutes en bois et même la neige un jour sur deux…

le 2ème plus grand sapin de noël du monde : Strasbourg

Mais ! Il y a aussi nos amis » LOS TACOS » , groupe péruvien sans doute envoyé par Jésus lui même pour chanter la bonne parole sur le sol glacé et humide de Strasbourg…

Ainsi que cette tendre pression médiatique qui pousse le moindre clanpin à consommer, puis se goinfrer, puis consommer et encore se goinfrer… voir vomir quand il a trop consommé et qu’il vient de découvrir qu’il a reçu un bouquin sur l’Alsace alors qu’il attendait un iPad de sa grand mère blindée de thunes.

Tout ça pour dire que à travers tous ces exemples, on a toujours pas la réponse à notre question : La magie de noël, c’est quoi ? c’est où ? C’est donner 10 € au téléthon au début du mois pour se donner bonne conscience ? C’est offrir voir couvrir des cadeaux des enfants qui ont déjà tout ? A vrai dire au moment où j’écris ces lignes j’ai même pas la réponse…

C’est sans doute passer un moment avec ces proches et partager autre chose que des cadeaux ou de la nourriture mais bon, je pense que ce modèle est désuet et malheureusement égoïste car on y oublie les gens qui en ont vraiment besoin, non?

Le « vrai » père Noël en mode décomplexé

PS: C’était la leçon de morale de @JackTyphus, disponible en VHS, CD audio et VOD pour la modique somme de 25 €TTC ! (Cadeau idéal à placer sous le sapin…) 😉

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Théories ultimes de JackTyphus

Théorie n°1 :
Tous les Mardis sont des jours de merde.

Théorie n°2 :
95 % des Handballeuses aiment les filles.

Théorie n°3 :
Toutes les nanas ayant un prénom finissant par un « a » (Ce prénom étant STRICTEMENT supérieur à 3 lettres), sont des grosses coquines . Ce degrés de coquinerie est proportionnel aux nombre de lettres du prénom.
Par exemple: Une Wanda est moins coquine qu’une Daniela !

Théorie n°4 : Théorie de Batman & Robin :
Si tu as envie de te faire un mec bien (Batman) et que tu n’y arrives pas , tu te rabats toujours sur son pote moins bien (Robin), même s’il fait un peu efféminé et qu’il est moins musclé…

Théorie n°5:
Quand tu vas à Surcouf Strasbourg, tu es sûr que Galinou n’y est pas … (normal il n’y bosse plus maintenant étant donné que le magasin est fermé maintenant 😉 )

Théorie n°6:
Si tu es parent ou patron , tu te dois d’utiliser cette phrase valable dans tous les cas pour tes élèves ou tes enfants : « Fais ce que je te dis, mais ne fais pas ce que je fais ! »
NB: Cette théorie marche aussi avec cette phrase « Attention , tu confonds Vitesse et Précipitation ! »

Théorie n°7: IKEA
1 ) Si tu te fais accompagner ou si tu accompagnes une personne que tu apprécie chez IKEA Strasbourg (par exemple) cela signifie que votre couple ne tardera pas a se former ou est déjà formé implicitement. En effet , on ne vas pas à IKEA avec n’importe qui !
Par exemple, tu ne verras jamais 2 amants aller ensemble à IKEA !!!
NB : Bien-sûr cette règle n’est valable que pour les personnes qui ne sont pas de la même famille ! De toute évidence , tu veux pas draguer ta mère si tu vas avec elle à IKEA !
2) Tu ressors toujours avec un truc de chez IKEA dont tu as pas du tout besoin ….
3) Tu croises toujours qqun que tu connais chez IKEA et tu fais style que tu apprécies pas trop IKEA alors que tu kiffes au fond de toi…

Théorie n°8: La théorie de la brosse à dent :
Quand tu es au début d’une relation avec un chéri ou une chérie , et qu’il ou elle veut laisser sa brosse à dent chez toi , c pour 2 uniques choses :
– soit pour marquer son territoire (comme les loups sauf que c plus propre que de pisser partout !)
– soit pour officialiser votre relation implicitement.
( Copyright PYM )

Théorie n°9 : La théorie du micro:
Tu peux voir et deviner la performance d’une fille ou d’un gars à faire une fellation selon la façon dont elle ou il tient son micro pendant une chanson, d’où le succès des soirées Singstar , et de la Star Academy !
(Co Copyright @elkine14)

Théorie n°10:
Au Texas (USA), les hélicoptères n’ont pas de portes ( cf Walker Texas Ranger) , et n’ont pas le droit de se poser au sol , ils doivent forcer leurs occupants à sauter à au moins 2 mètres du sol ( cf encore une fois Walker Texas Ranger )

Théorie n°11:
Si tu portes un pantalon blanc , tu es :
– soit un pur ringard
– soit gay
– soit un mec téléporté des années 80
– soit les 3 en même temps !
– soit tu t’habilles chez Carnet de Vol.
( Ceci dis , être gay , ringard ou des années 80 , c pas grave , au contraire ca peut être cool ; mais porter un pantalon blanc : ça c’est grave ! )

Théorie n°12 : La théorie du Jack / Jacques
Quand tu t’appelles Jacques , vaut mieux être américain car tu es classe : Jack Bauer … Car si tu es français ,t’es vraiment couillon : Jacques Chirac ect … Exception pour Jacques Mesrine bien-sur !

Théorie n°13: le Diabolo
le diabolo est un truc débile uniquement destiné à faire le malin devant les nanas , ça marche une fois sur 10 et si y a pas de filles pour te regarder faire , c tout simplement que tu es gay et que tu cherches des copains : c pas grave , c cool d’être gay mais faut assumer aussi d’avoir l’air con avec un diabolo !

Théorie n°14 : la théorie du +3/-3
Pour être bien en couple , il faut que l’age de ton ou ta chérie se trouve entre -3 et +3 ans du tien.
exemple : si tu as 25 ans , tu peux sortir avec des gens de 22 à 28 ans. (Cependant cette règle est variable en fonction des années, il n’est pas rare de voir des +5/-5 après 30 ans…)

Théorie n°15 : Papiers d’identité
La théorie veut que tu es toujours , sur au moins un de tes papiers d’identité une sale gueule sur la photo , avec une préférence pour le permis car c’est en général valable a 90% .

Théorie n°16 : Soirée pourrie
La théorie veut que plus une soirée est prévue et attendue par tous , plus elle est pourrie.
Rien ne vaut une petite soirée « à l’arrache » entre potes…

Théorie n°17 : » Charme »:
Quand une nana dit qu’un mec est » charmant » , c’est tout simplement qu’il est moche MAIS qu’elle aimerait bien se le faire …

Théorie n°18 : » Croisement « :
Tu peux être sur et certain que quand tu croises quelqu’un dans la rue , tu as 80% de chances que ça soit quelqu’un que tu ais pas envie de voir et du coup tu sais pas quoi lui dire , tu sors des banalités et tu essaies de couper court !

Théorie n°19 : » my Ex is pretty « :
Après une relation , quand tu revois ton EX tu la trouve toujours plus jolie , on ne sait pas pourquoi mais c comme ça !

Théorie n°20 : « cheveux courts »:
Ça peut paraître con , mais si vous regardez bien , la plupart des héros de séries TV homme ont les cheveux de plus en plus courts au fil des saisons … Pour les rajeunir ou les rendre plus cool? Va savoir …

Théorie n°21 : Foot:
Si je mets mon maillot de l’équipe de France , le soir d’un match , tu peux être sûr que l’équipe va perdre…Va savoir , je leur porte la guigne je crois !

Théorie n°22: « J’ai pas faim mais… »:
Quand tu demandes à une nana si elle veut manger un truc et qu’elle te dis : Non !! Tu peux être sur que si toi tu as le malheur de grignoter ensuite devant elle : elle va taper dans ton truc : GRRRRR !!!! Et en plus elle aura la mauvaise fois de te dire : » tu m’as rien proposé ! » ou » oui mais maintenant , j’ai faim ! » …

Idem quand la nana tape dans ton assiette au restaurant alors qu’elle a pas faim : à croire qu’elles se disent que on commande à manger pour le laisser dans l’assiette !

Théorie n°22 : explosion:
Dans les films , tu verras que les mecs qui provoquent les explosions le font toujours de dos , face à la caméra , en marchant droit devant sans même regarder la merde qu’ils viennent de produire !! On ne sait toujours pas pourquoi mais c’est comme ça !

Théorie n°23 : pâtes:
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
( Paroles d’un gourmand ; ) )

Théorie n°24 : Kebab tomates:
Quand tu prends un kebab, quelque soit la ville, et le type de kebab, tu verras que le mec sera plus que radin avec les tomates : 1 ou 2 mini tranches de tomates en général pas mures… Par contre, tu auras le droit à la race d’oignons et tu t’en souviendras ! ( ta petite copine aussi d’ailleurs 😉 )

Théorie n°25: Resto des Indiens !

Que tu le veuilles ou non, n’importe quel mec préférera manger au Buffalo Grill plutôt qu’ailleurs, c’est dans les gènes, tu peux pas lutter ! Miam la viande, miam le coté beauf du décor, et les cow-girls en serveuses… sans parler des jeux vidéos à l’étage ! Rien à dire…

Théorie n°26 : Cyclotouristes (by @Maxinetto)
Pendant mes vacances cette année (et aussi les années précédentes), j’ai observé les cyclotouristes qui pullulent partout en France. Ils sont soit gros, soit vieux ou les 2. C’est ce qui les différencie principalement du cycliste classique. Rien que pour t’embêter sur la route, tu devras forcement les doubler dans un virage sans visibilité. Si par chance tu arrives derrière eux sur une ligne droite, ils te gêneront en se regroupant en gruppetto sur plusieurs rangées, comme s’ils étaient des professionnels du tour de France (en gros et vieux…). Moi je les hais, je leur mets toujours des gros coups d’accélérateur en les doublant pour qu’ils se prennent les gaz d’échappement. Après c’est peut être moi qui ne suis pas tolérant avec les cyclotouristes mais je pense que cette théorie se reproduit quasiment systématiquement.

(Merci à @Maxinetto pour cette jolie théorie 😉 )