Humour Archives - Page 3 sur 4

Que peut-on attendre de l’été 2012 ?

A environ 40 jours de la fin de l’été 2012, que peux t’on encore espérer pour nous sauver cette saison, qui a pas super bien commencé ?

– Météo ?

Ok il fait beau mais c’était de la merde tout le mois de juillet (comme chaque année d’ailleurs…) alors… On aura donc tous le cul blanc à la rentrée, mais à la rigueur on s’en fout car ce n’est pas vraiment utile, à part dans certains métiers… Bref, la météo, ça ne change pas la vie mais ça peut égayer un été… Mais ça ne sera pas l’été 2012 !

– JO ?

C’est sympa, de voir des sports dont tout le monde s’en fout à la TV, ça occupe entre les rediffusions estivales des autres programmes, l’Amour est dans le Pré et Fort Boyard, mais bon, c’est bientôt fini, les Français ont été rarement excellents à part une dizaine de médailles (Teddy Rinner en tête bien sûr). Donc, on zappe ! Ça va pas nous sauver l’été non plus, car je vous promets que le 1^er septembre, vous aurez déjà tous oublié le nom des médaillés, et vous vous concentrerez plutôt sur le prix du cahier grands carreaux 192 pages avec spirales de votre chérubin !

– Rentrée des classes ?

Moi, j’adorais ça, surtout quand on devait m’acheter des nouvelles affaires : nouvel agenda, nouveaux stylos. Nouveaux potes en classe, nouvelles fringues… Bref, trop bien, sauf que quand tu es dans la vie active, c’est beaucoup moins drôle : nouvelles factures, nouvelles factures, nouvelles factures et avec un peu de chances : les impôts ! Donc, la rentrée des classes a beau se trouver encore « en été » (avant le 21 septembre), elle va juste participer à nous plomber les derniers jours de soleil en amorçant le pire : l’Automne !

– Collègues ?

Vous allez avoir le droit au récit des vacances de vos co-workers… Attendez-vous au pire : soit le camping familial avec l’histoire du petit qui a fait caca dans sa culotte au « Club Mickey » ou encore le trek au Ghana à dos de chameaux : exquis ! Il vous reste plus qu’à hocher de la tête avec un beau sourire et rester évasif sur vos vacances, car de toute façon les vacances qu’on a choisi, c’est toujours les meilleures !

– Foire européenne de Strasbourg ?

(Instant Promo ->) Les chanceux de Strasbourg qui pourront aller à la Foire Européenne n’auront sans doute pas un été magnifique, mais ils auront la chance de m’y croiser car je serais un ambassadeur de choc de cette foire et j’aurai l’occasion de partager mes découvertes insolites sur la page officielle Facebook de cette dernière du 7 au 17 septembre 2012 ! N’hésitez pas à la découvrir, le Japon est à l’honneur cette année !

– Le 15 août ?

Yes ! Un jour férié en Août pour ceux qui bossent ! Excellent… Enfin, presque, car ça tombe en plein milieu de semaine, que tout est fermé et je parie en plus qu’il fera un temps dégueulasse…

– Fin de saison, début d’une nouvelle… optimisme ?

Comme indiqué dans ma théorie des saisons, Septembre représente une nouvelle saison, nouvel espoir pour une nouvelle vie ? (ça ferait un bon titre d’émission pour M6 ça !). Donc, baissez pas les bras, on se motive, même si l’été fut mauvais, on a encore 4 mois avant la fin du monde alors faut en profiter ! Et puis, j’ai une bonne nouvelle pour vous, en septembre, vous allez tous acheter (comme moi) l’iPhone 5 au prix minimum de 600 € et sans savoir vraiment pourquoi… Mais, ça vous rendra heureux, et c’est le principal, non ? 😉

NB : J’avais déjà parlé de savoir comment passer l’été avec classe… ici !

48.5831487.747882

Les 10 comportements qui font passer pour un(e) relou(e) sur Twitter

Tu retweetes les #FF te mentionnant

Oui, peu d’intérêt de faire cela car au fond, les #FF ou #FollowFriday pour les non initiés, sont sur tout un clin d’œil que la communauté fait les vendredis pour souligner les comptes intéressants ou les potes. Retweeter ce clin d’œil ne sert donc à rien… C’est comme si une fois qu’un pote te recommande pour un boulot, tu appelais tous tes contacts en leur racontant… Ils sont contents pour toi certes, mais au fond, ils s’en tapent!

2) Tu confonds Twitter avec MSN et tu pourries la Time Line

MSN c’est fini les ptits loups, à la rigueur y a encore Facebook Chat ou Skype entres autres mais en tout cas, Twitter n’est pas un outil de chat, donc tes discussions plus ou moins privées, fait les en messages privés (Direct Message ou DM) car sinon ça pourrit la Time Line et si un de tes followers suit aussi la personne avec qui tu échanges, ça devient très chiant pour lui, et donc il est obligé d’en unfollow un sur les deux pour être tranquille… A bon entendeur…

3) Tu as le numéro de ton département ou « officiel » à la fin de ton pseudo

Uno, déjà pour le terme « officiel » : tu n’es pas une star, sinon ça se saurait… Et si ça se savait, pas la peine donc de marquer officiel car tu tweeterais des choses que les autres ne pourraient pas tweeter à ta place, donc « officiel » ? tu oublies, OK ?!

Secondo, le numéro de département, voire, le code postal entier, ça sert à rien, à part pour les nostalgique de AOL ou des Skyblogs. Tu peux tout simplement prendre un pseudo marrant (ou pas) et indiquer ta localité dans ta bio. Promis, tu auras l’air moins con.

4) Tu chattes avec des pseudos stars du web en espérant devenir potes avec eux

Alors, j’en vois souvent dans la TL, qui se tapent l’affiche en (essayant) de converser avec des personnes influentes du web ou même des médias en général… Ça marche des fois, car ils y en a qui n’hésite pas à interagir avec la communauté, et merci à eux car c’est aussi ça Twitter. Mais la plupart du temps, ça tourne au monologue où la star ne réponds jamais, mais se contente (ou son Community Manager) se contente de RT les tweets les mentionnant… Donc encore une fois, aucune raison à le faire, sauf si tu tombes sur des personnes qui ont le temps et la pertinence de te répondre.

5) Tu tweetes ta life en permanence

Tu te sens obligé de parler de ton problème de plomberie, du choix de tes chaussures ou bien même que ta Mémé a pas réussi à faire caca ce matin… Arrête un peu, je t’en supplie : Même si à la base Twitter était fait pour ça, maintenant, les comptes qui ont le plus de notoriété c’est plutôt ceux qui t’apportent des liens vers des infos pertinentes et si possibles nouvelles… Alors certes, pour toi, le fait que ton chat ait vomi sur le tapis, c’est sans doute pertinent mais pas sur que ça soit le cas pour tes followers… Et si c’est le cas, montez une club, et passez vos comptes en mode « privé » !

6) Tu as tweetes systematiquement tes notifications Getglue ou Foursquare

Tu souffres du syndrome du « datasexuel » : tu accumules des données sur les lieux, activités ou émissions que tu adores… C’est bien, MAIS evites de spammer tes potes twittos avec les notifications: on s’en bat les steaks que tu viennes d’avoir le Mayorship de la boulangerie du coin ! Essaye de décocher ces infos dans les différents réseaux, même si des fois je l’avoue on se fait avoir à publier des « check in » sans le vouloir.

7) Tu fais du Mass Following

Faire du « Mass Following », c’est suivre des centaines, voire des milliers de personnes pour en récupérer en retour des followers… C’est un peu comme quand t’étais ado et que tu avais pas de potes, que tu aurais inviter tout le collège à ta birthday party, en espérant avoir une ou deux personnes qui viendrait au final… En gros, tu passes pour un con, car en plus, les gens qui suivent systématiquement sont pas forcement les plus pertinents. Mieux vaut opter pour la méthode « lentement mais surement » pour gagner des followers avec plus grande valeur pour toi et ton réseau.

8) Tu trolles toujours et encore…

Les trolls poussent un peu partout sur Internet et sont souvent présents sur Twitter… J’en ai même fait les frais régulièrement (je ne les nommerai pas ici, je ne suis pas fan de la délation gratuite). Disons que râler en permanence dans le royaume de l’oiseau bleu est devenu un sport national, tout le monde le fait avec plus ou moins d’humour mais il ne faut pas que ça devienne plus que récurrent : les frustrés de la vie réelle, je vous invite à vous payer un psy, plutôt qu’à souler les autre sur le net ! De plus, il est clair que véhiculer une image positive n’a jamais fait de mal à personne…

9) Tu offres des FollowBack si on partage un de tes tweets

C’est ce que j’appelle « la prostitution 2.0 » : proposer à la communauté de les suivre si on accepte de partager un de leur tweet… Propose plutôt du contenu original, probant, et qui te correspond, et tu verras que les follows viendront tout seuls !

10) Tu tweetes comme @JackTyphus !

Je veux dire par là, que malgré tous les conseils plus ou moins objectifs que je viens de donner ci dessus, il est pas facile de s’y tenir, et que je suis le premier à tomber dans la facilité pour certains d’entre eux. Il faut se dire surtout qu’on tweete comme « on veut » et surtout comme « on est »… Twitter, malgré toutes les applications qu’on peut en faire, doit rester un média fun et ouvert sans trop souler les participants et en évitant de les prendre pour des buses.

Alors, amis followers, vous savez ce qu’il vous reste (ou pas) à faire…

PS : J’oubliai, les comptes Twitter qui nous annonce qu’il va faire « beau » en pleine journée ou « attention, sortez vos parapluies… » → Ne nous prenez pas pour des poneys, on sait regarder par la fenêtre ! 😉

Les reprises musicales et décalées en ukulele de Maxinetto

Après avoir usé ses ongles de normand sur les cordes de sa guitare classique, notre cher ami Maxinetto a eu la bonne idée de reprendre diverses chansons en ukulele.

Ce passionné de Tahiti a commencé sur une reprise des Forbans à l’occasion d’une fête d’anniversaire, puis une reprise de Lorie, puis là tout est parti…Il a ensuite invité des personnes à le rejoindre en duo, notamment EmilieFromCaen, avec qui il a joué plusieurs chansons du genre.

J’ai eu la chance aussi de participer ce week-end à deux covers: la 1ère de Philippe Katerine, et la 2ème de Didier Super… Chansons décalées en perspective.

Maxinetto annonce aussi bientôt reprendre des génériques des dessins animés des années 80 / 90… Je vous invite donc à vous abonner sur sa chaine Youtube et à sa page Facebook.

N’hésitez pas non plus à lui soumettre des idées de reprises, il est friand de nouvelles propositions !

Kapoué Test n°6: Spectacle de Stand-Up au Jimmy’s Comedy Club Strasbourg

Après un bon petit week-end, quoi de mieux que de le finir dans la joie, la gaieté et surtout l’humour? Bah rien ! Pour une fois, je dois avouer que je ne connaissais absolument pas là où j’aillais ce dimanche soir… Bien sur, j’allais au Jimmy’s Bar quand j’étais étudiant, et peut être une fois tous les ans et encore mais bon, je ne savais pas qu’ils proposaient un comedy club certains dimanches soir de l’année, donc quand on me l’a proposé, j’ai sauté sur l’occasion pour découvrir..!

Principe de la soirée très simple : 2 artistes semi pro du stand up français avec une intro de 10 minutes faites par un débutant et le tout présenté par Laurent Arnoult (comique local en devenir… Je ne m’attarderais pas sur la puissance comique de Mr Arnoult dans cet article, l’ayant déjà vu une fois à la Salamandre… Je dirais juste, que dimanche, j’étais bien content qu’il ne soit que présentateur…)

Premier intervenant : « Maurizio » : Petit jeune sympa, qui débute, nous a parlé de Steve Jobs et de religion si je me souviens bien car ça m’as pas marqué à vrai dire. Mais bon, c’est pas grave car on venait pas pour lui. Cependant, je trouve qu’il avait 2 ou 3 bonnes « punch lines« .

Deuxième intervenant: Romain Cheval qui comme son nom l’indique, il a une belle longue et grosse queue… de cheval bien sur ! C’est un fou furieux nantais qui lui excelle dans l’humoir noir, les médias, et les séances d’accouplement malsains avec des vieilles dames… Bref, pas mal du tout, j’ai bien ri, un peu grincé des dents mais c’était sympa. Le niveau est correct et on voit que c’est un artiste rodé à l’exercice !

Troisième intervenant et sans doute le meilleur de la soirée: Bun Hay Mean ! Une crevette de 40 kg tout mouillé avec une coupe de cheveux à la Diana Ross sous extasy, d’origine asiatique… Et oui, ces origines sont importantes car c’est le fil rouge de sa partie de spectacle : Y à des chinois partout… « Même dans ton corps, quand tu pisses c’est jaune, donc c’est chinois !« .
Bluffant dans son coté dragueur baba cool, sa nonchalance lui permet de tout oser et de bâcher tout le premier rang, les vietnamiens, les rebeus, et et les Français, en finissant systématiquement ces phrases par « je m’en bats les couilles« . C’était très drôle, très frais, et ses 40 minutes sont passées très vite ! On reconnait tout de suite de style du vrai Jamel Comedy Club dont il fait partie ! Donc, Respect Man !

Pour conclure rapidement sur cette soirée, je dirais que c’est un réel bon plan, même si je suis pas fan de l’endroit, on a été très bien accueillis, ambiance bon enfant, humour provoc nickel pour une soirée d’1h30 au total. Pour info, la soirée ne vous coutera que 5€ ! Très très bon marché… Bien sur, il est fortement conseillé de prendre aussi une conso mais bon, les prix sont cohérents alors pourquoi pas !

Coordonnées du Jimmy’s Bar sur leur site officiel !

A vous de tester, chers amis lecteurs et laissez vos petits commentaires si dessous !

Le dernier McDonald’s de ma vie !

Après des mois de gourmandises et de goinfreries…Après avoir donné plus de sous à Ronald qu’à mon inspecteur des impôts…Après avoir tellement goûté à tous les burgers que je les connais mieux par leur prénom que n’importe lequel de mes collègues, j’ai décidé de me séparer officiellement de McDonald’s.

En effet, ça parait brutal et catégorique mais le constat est pourtant accablant : On se parlait plus, on partageait plus rien, il voyait beaucoup trop de monde en mon absence et moi je le trompais souvent avec son cousin turc ( un certain Kebab !). Il m’a même surpris un jour avec une de ces cousines japonaises : Sashimi !

Bref, les jours, les mois, et les années ont passés et ses frites n’avaient plus le même goût… Le gras coulant sur mes doigts ne me faisait plus le même effet : Il fallait arrêter un jour !
Ce jour c’était ce soir, 30 janvier 2012, à environ 300 jours de la fin du monde, j’arrêtais la fin de notre relation, et pour notre dernier repas tous les deux, je me faisais un classique : Le « M » Bacon en menu maxi avec un petit wrap !

Petit wrap, tu es pas beau mais je vais quand meme te manger !

J’arrivais donc dans le « restaurant » de la chaîne le plus près de chez moi, et je checkais pour la dernière fois sur Foursquare dans ce lieu qui ne me verra plus jamais comme son Mayor… Pour une dernière fois avoir le plaisir d’attendre dans la file, j’esquive les bornes automatiques, je patiente et commande mon menu à emporter (oui, la séparation devait être brève et brutale alors je mangerai ce repas à la maison…). Pour une dernière fois, dans un élan de bonne conscience, je commande un jus d’orange à la place du Coca-Cola Light et je pars après avoir vidé ma carte de fidélité de tous ces points… (Je découperai en guise d’adieu en fin de repas car c’est trop malsain de conserver les cadeaux venant d’un ou d’une ex…)

Je repars donc, main dans la main avec McDonald’s (enfin plutôt main dans le sac) vers notre dernière destination. Je prends mon temps, je savoure le moment… J’arrive, je commence à manger, la TV et les pubs éclairent notre repas… J’ai la larme à l’œil… Comme d’habitude, c’est dégueulasse, gras et j’ai encore faim, mais l’Amour c’est ça aussi, non?

4 minutes 25 secondes de plaisir après, j’ai fini, je l’enterre dans son sachet en papier kraft et je commence à l’oublier… J’ai comme l’impression qu’il est encore en moi, enfin, qu’il est encore dans mes intestins : en effet, j’ai une forme de parpaing qui se dessine sous mes abdos bien cachés !

Bref, c’est fini, adieu, bon vent l’ami, moi j’arrête là ! Continue à nourrir le monde sans moi, tu me manqueras après mes journées de taff où je veux pas me bouger le cul à faire à manger… Mais je ne te regretterai pas ! Et oui , au fond, tu vois, le problème, c’est pas que je m’ennuyais avec toi mais plutôt qu’à chaque fois au bout de 20 minutes tu me faisais chier !!!

Et si ta vie était une série TV ?

Vous vous êtes jamais posé la question ? Si tout simplement votre vie était réglée comme une simple ou même complexe série TV ? Ca peut paraître absurde, fou ou même hallucinant mais pourtant il y a bien plusieurs indices qui me poussent à cette conclusion…

Je vais vous les décrire simplement, en toute subjectivité, et vous adhérerez (… ou pas?) à la théorie… D’ailleurs, j’attends de vous, chers lecteurs, de rajouter de l’eau à mon moulin dans les commentaires de cet article, car il est fort probable que j’oublie des éléments !

1) La saisonnalité de la série TV:

Je sais pas pour vous, mais en gros, chaque année, les trucs vraiment intéressants se passent de septembre à fin juin… L’été c’est naze, les potes sont en vacances, tu te fais chier au boulot… il fait trop chaud ou pas assez; bref, tu peux être sur qu’aucun changement fondamental va se passer dans ta vie… Je te rassure, c’est pas la sirène qui sent la morue que tu as rencontrée à la plage du Touquet, ni la stagiaire analphabète draguée à la machine à café qui sera non plus la femme de ta vie… Donc ta vie est bien découpée en « saison » avec à chaque fois des nouveaux enjeux, des nouveaux personnages et des nouvelles situations qui changent d’année en année… L’été, les scénaristes se reposent, ils se passent donc RIEN !

2) Les B.O de ta vie :

En effet, chaque année, on change de musique… Ca passe de la musique rebelle de l’adolescence (Saison 10 de ta vie : « celle où tu deviens un homme ») aux chansons de Radio Suicide (Saison 11 de ta vie: « celle où tu te fais plaquer et tu veux devenir moine ») en passant par les moments où tu fais du sport avec tes potes en écoutant les remixes de Docteur Alban (Saison 8 de ta vie : « celle où DANCE MACHINE présentée par Ophélie Winter c’était vraiment de la merde mais tu aimais bien quand meme ! »)
Bref, chaque saison à sa bande originale, on s’en rend pas compte tout de suite mais après en fouillant dans les CD, en s’en rappelle sans problème… D’ailleurs pas étonnant que beaucoup de séries TV US vendent beaucoup d’albums avec leurs florilèges de chansons qui ont été diffusés pendant le show toute l’année.

3) Les coupes de cheveux dans les séries TV:

OUI OUI OUI ! En réfléchissant un peu, vous verrez que chacune de vos coupes de cheveux correspond à une saison de votre vie, et dans les séries c’est pareil et en général, plus les saisons avancent, plus les cheveux sont courts pour les personnages principaux… Rappelez vous Rachel dans Friends, qui est passé d’une chatoune immonde à sa coupe légendaire… Ou encore House qui perd ses cheveux au fil des saisons. A la TV, plus tu vieillis, plus tu crains, alors on compense en te faisant une coupe de cheveux plus jeune pour équilibrer avec tes rides…

4) Les méchants !

Dans TA Saison 2, le bad guy de ta vie, c’était ton prof de math… Dans TA saison 15, c’est devenu ta belle mère pour enfin devenir dans une des dernières saisons de ta vie : l’avocat de ton ex femme ! Ca fait mal au « … » de se le dire mais c’est vrai : les méchants changent à chaque saison, comme par exemple dans Dexter (bon forcément, il les zigouille tous à chaque fois… je vous le conseille quand même pas avec votre belle mère…). Faut le prendre avec philosophie, se dire qu’il y en aura, chaque année qui vous feront chier, c’est obligé, faut juste pas se laisser faire !

5) Les « va et vient » des personnages:

Plus ça va, plus dans nos vies actuelles, les personnes qui nous entourent vont et viennent… Plus de nouvelles pendant 2 ans, et hop, le revoilou ! Encore une fois, comme dans les séries TV : je me souviens du moment mémorable ou Tony Almeida, après être cliniquement mort dans 24, revient dans une saison suivante pour devenir le bad guy ! Dans votre vie, c’est pareil, mais les revenants ne sont pas toujours guidés par de mauvaises intentions, mais les plus relous viennent tous du même endroit : FACEBOOK !

6) Différentes séries pour différents moments de la vie…

Alors forcement, on a pas tous des vies extraordinaires, c’est même plutôt rares d’ailleurs MAIS on a la chance d’avoir des vies qui peuvent varier selon chaque saison,

Par exemple, un schéma de vie normal pour une nana ça sera ça :

Hanna Montana -> Glee -> Gossip Girl -> Sex and the City -> Desperate Housewives -> Arabesque

Alors que pour un mec ça serait plutôt :

Malcom -> Sauvés par le gong -> Parker Lewis ne perd jamais -> How I Met Your Mother -> Californication -> Colombo -> Derrick

En effet, c’est qu’un schéma théorique, mais ça fait pas rêver, surtout vers la fin…

Pour conclure, un peu d’optimisme : Nous sommes en septembre, vous êtes donc à l’aube de votre nouvelle saison, elle sera forcement mieux et plus intense que la précédente, en plus vous êtes votre propre scénariste alors foncez !

Par contre, svp, jamais au grand jamais, décider d’aller vivre à Marseille, avoir un accent forcé à la con, avoir une grand mère qui fait des films pornos, et coucher avec le boulanger qui est aussi le frère de votre meilleur ami…Sinon, France 3 serait capable de vous recruter pour Plus Belle La Vie !

PS: Vive Mad Men & LOST ! 😉

Twitter: un tweet = une cigarette ?

Après 2 ans de bons et (pas forcément) loyaux services auprès de Twitter, je m’inquiète de la tournure que cela prend…

Au départ, c’était simple comme une nouvelle relation… Tu l’aimes, tu lui dis ce que tu fais de tes journées, tes passions, ect… Puis, tu as commencé à partager des choses avec, tu lui as donné des liens vers d’autres sites, blogs… Tout allait nickel.

Ensuite, tu as commencé à avoir des followers, et là, c’est la que ça se complique : Les gens te suivent alors,tu te sens obligé de les suivre, logique, tu débutes, tu cherches à comprendre, tu retweetes quelques trucs, les affinités se créent, puis tu as plus de followers ect ect… Tu te prends au jeu et tu vois qu’en fait cette spirale virtuelle te plaît, te rassure, et te permet de rencontrer du monde… En effet, c’est toujours sympa de voir qu’on partage les même passions et les même pensées quelque soit l’endroit de la Terre où nous nous trouvons derrière notre écran.

Après quelques mois d’adaptation et de découverte, tu t’aperçois vite qu’il faut que tu gères deux paramètres distincts mais très importants : l’égo et l’affect.

– l’égo :

Et oui, Twitter étant comme une cour d’école surfant sur les ondes WIFI, tu vois que la course aux followers n’est pas annodine pour certains, et que tu seras jugé ou jaugé en fonction de cela ou bien même de ton indice Klout (note sur 100 mesurant l’influence sur Internet). Donc, soit tu joues le jeu et tu rentres dans cette course, soit tu t’en tapes… Pas facile cependant d’y renoncer car cela fait toujours plaisir d’avoir des nouvelles personnes qui te suivent. Il faut donc gérer son égo, celui des autres, et éviter de froisser certains ou certaines en arrêtant de les suivre…

– l’affect :

Je pense que c’est le plus dur à gérer : Pour moi, en généralisant grossièrement, il y a 90% des gens présents sur Twitter qui ont un besoin de reconnaissance ( je vous rassure, j’en fais partie…). Ce besoin de reconnaissance passe en partie par des tweets amicaux » bonjour, comment tu vas? » , » tiens, voici ton horoscope… », le problème c’est que ça plaît pas à tout le monde, et on est parfois contraint à unfollow certains comptes car cela ne correspond plus aux infos que l’on souhaite avoir sur notre Time Line. Et là ça coince!!! Des dizaines de questions viennent à nous, plus futiles les unes que les autres mais qui néanmoins méritent d’être posées :

– Dois je unfollow un de mes potes IRL car son compte Twitter est merdique mais au fond je l’aime bien?
– Dois je follow-back tous les comptes qui me suivent même les fans de Justin Bieber?
-Dois je continuer de follow mon ex? ses amis? sa famille? mes collègues? ma société?
-Est ce si important que je sois « influent » ?
-Est ce que je confonds pas Twitter avec Skype ou MSN ? Mes followers sont ils vraiment intéressés de la couleur de mes chaussures ou de savoir si j’ai bien dormi?
– Trier mes amis dans des listes? Etre ami avec que ceux qui ont tant de Klout ou de followers?….
– Où s’arrête vraiment le réel du virtuel? Avons nous vraiment le choix de définir cette limite?

Des questions comme celles ci , je pourrais vous en remplir une page pleine… Cela donne en effet envie de sourire ou de pleurer pour certains, mais je vous rassure, chers twittos, vous vous êtes tous déjà posé une d’entre elles !

Alors quoi faire ? Etre polisson et plaire à tous le monde en caressant bien dans le sens du poil l’égo et l’affect de chacun? Ou être un enfoiré et défoncer tout ce qui bouge sans même faire de différence…?

Je propose plutôt qu’on considère Twitter comme le fait de fumer… Il y a des accrocs à la cigarette, qui pourront donc pas s’empêcher de tweeter dans la journée, ni même le ptit tweet du matin au réveil, ou bien même le dernier tweet avant de se coucher… Il y en a d’autres qui twitteront que pour les événements spéciaux (soirées, concerts, émission tv…), d’autres qui vont tweeter avec des inconnus durant la pause café, histoire d’échanger un peu sur le monde qui nous entoure. Y en qui tweeteront des scandales, tels des gros cigares qui laissent des traces… Ou d’autres, qui se contenteront de petits pétards sans conséquence, légers, juste pour se détendre….. ! A vrai dire, pas besoin de se limiter à un nombre de cigarettes ou même savoir ce qu’on fume, quand on le fume et surtout avec qui on fume tant que la fumée ne dérange pas les autres !?

Je pense qu’il faut prendre Twitter comme on a envie de le prendre: pour certains ça sera de la veille, pour d’autre communiquer par DM à avec leur frère au bout du monde, ou encore pour certains, faire des jeux de mots moisis pour épater la galerie… J’aurai juste tendance à dire que c’est vrai que c’est deja pas facile de gérer sa vie réelle alors pourquoi se faire chier à idéaliser sa vie virtuelle… Au fond, rappelez vous, quand on était ados, on communiquait bien par simple téléphone, et avec lettres secrètes, des petits mots en classe, et on était pas moins heureux, non?

So, keep cool everybody, le pire reste à venir ! 😉

NB: Pour tous ceux qui me connaissent diront que je suis accroc à Twitter, ils ont raison, mais je me soigne! 😉

NB 2: Pour la défense de Twitter, je ne connais pas encore de cancer lié à l’utilisation excessive de l’oiseau bleu !

NB3: Puisqu’on me l’a demandé, revoici le lien vers mon compte Twitter : @JackTyphus

15 astuces pour les mecs (bien machos) pour passer un été avec classe !

Passez un été (en tant que macho) au chaud et avec classe, tout le monde en rêve, alors messieurs, voici la version écrite de ma dernière rubrique de l’année dans le podcast Willandco pour que tout le monde en profite… ou pas !

1) Éviter les MST :

En effet, ça gratte, ça colle, ça pue… et en plus tu es obligé de trouver une excuse pour le changement de couleur de ton sexe alors lors du retour de stage d’été de ta chérie…

2) Éviter les tongs :

Je l’ai dit ici, mais je rappelle que les tongs sont considérées comme le string du pied, elles te feront juste avoir l’air con en société… Par contre, elles sont bien sur tolérées à la plage et au cas où tu veux vraiment des claquettes, je te conseille les Birkenstock avec des chaussettes mais là, tu ne pourras lever que une grosse Allemande…

3) Éviter les shorts trop courts :

Les shorts et les bermudas doivent être portés toujours au niveau du genou, le style mini short te fera juste passer pour un fan de YMCA ou que tu es membre du club bouliste de ton village…

4) Pas trop de bouc !

Ne pas laisser pousser son bouc et bronzer par dessus, car quand tu rentres de vacances et que tu dois te raser, tu as juste l’air d’un abruti avec tes marques de bronzage au niveau du menton !

5) Famille pas trop…

Consacrer au maximum que 10% du temps total de ces vacances à la famille… En effet, être en vacances est un plaisir égoïste alors pourquoi se faire ch*** avec les repas interminables et les neveux qui braillent ?

6) Pic Nic

Prévoir le stock de bières, chips, merguez et brochettes dès fin Mai. En effet, c’est moins cher et une pénurie est si vite arrivée…

7) Potes dispos

Savoir s’entourer de potes dispos, si possible au chômage, pour pouvoir être tjs prêts pour des activités ou des soirées à l’arrach’… Car, comme énoncé dans mes théories, tout ce qui est prévu à l’avance est voué à l’échec ! Vive l’instant présent !

8) Lunettes de soleil

Vos lunettes de soleil doivent respecter ces qualités : couvrantes, très opaques et pas chères . Histoire de pas se ruiner et changer tous les ans, et surtout histoire de pouvoir mater les jolies filles sans se faire capter par sa chère et tendre…

9) Signal d’alerte

Inventer un signal, un geste, pour, qu’entre potes, vous puissiez vous signaler mutuellement la vision d’une charmante demoiselle, sans éveiller l’attention des autres… Pour cela, je vous conseille le pincement de bras, avec différentes intensités selon la beauté de cette inconnue 😉

10) Pas trop d’extravagance

Éviter les préservatifs trop exotiques avec des goûts et textures bizarres… Certes, tout les goûts sont dans la nature, MAIS des fois, il faut rester classique pour devenir efficace !

11) Autobronzant

Éviter l’auto bronzant… Mieux vaut rester blanc comme un cul que orange comme Casimir !

12) Ventilo

Pour ceux qui bosse cet été, investir dans un ventilo de bureau se branchant en USB pour se proposer de rafraîchir gentillement le décolleté humide de la nouvelle stagiaire durant une journée de canicule… Faut bien rendre service, non?

13) Sport

Faire du sport, mais pas trop… Juste histoire que ton joli ventre, ne dépasse pas trop du bermuda… moyen sur la plage !

14) Diabolo

Si tu veux draguer dans les parcs et avoir l’air bien couillon malgré tout : mets toi au Diabolo ! Ça marche nickel mais par contre, tu peux être sur que tu dragueras jamais au delà d’une nana de 17 ans !

15) Valises

Voici le conseil le plus important : Si tu pars en vacances avec ta chérie, NE JAMAIS, je dis bien JAMAIS la laisser préparer les valises !!! Sinon, tu vas te retrouver avec 10 valises pour un week end, et encore elle va oublier la moitié des choses… Et surtout, entre les chaussures, le sèche cheveux et les produits de beauté , tu ne trouveras même pas la place pour y glisser ton MacBook, et ça remplira le coffre de ta pauvre voiture de Jacky ! Donc NON -> JAMAIS !

Voilà, vous passerez donc de bonnes vacances machos à présent…. 😉

Geek ou non Geek : Nous sommes tous des hashtags !

Ceci est un cri du cœur amis geeks ! On vivait dans un monde de poésie, de charme et de liberté… Maintenant c’est fini, on nous fout dans des cases et on se coltine des étiquettes qui sont de plus en plus dures à décoller…

Si vous regardez bien autour de vous, quelque soit la situation ou votre entourage… Vous y verrez un « mot clé » ou un « hashtag » (mot anglais et barbare utilisé par les accrocs à Twitter et précédé de « # » pour y définir un terme générique en rapport avec le tweet où il est inscrit…)

Ma théorie est très simple: On se limite toujours qu’à se qu’on pense d’une personne sans jamais chercher plus loin que le bout de son nez… Alors, on assimile Gérard à #glandeur #crado #geek ou #chomeur alors qu’il est sans doute aussi un bon cuisinier et pourquoi pas un bon père de famille ?! On va réduire Huguette, mamie veuve de 80 ans à #vieillesse #maladie #dépendance alors que peut être qu’elle a été une championne de catch dans sa jeunesse et qu’elle fouterai bien la raclée au premier venu qui l’empêcherai de faire ses mots croisés…?

Allez savoir ce qui se cache vraiment derrière les gens, les environnements, les thèmes qui font nos vies, (certes ça fait un peu discours de prédicateur de campagne) mais bon, au fond, c’est aussi plus simple de s’y tenir à ces étiquettes, on se pose moins de questions, la vie coule plus facilement quand on s’occupe pas des autres… On fait son petit train de vie, on élabore son business et si possible que les malades qui nous entourent crèvent en silence car la toux et les vomissements ça couvre un peu trop le bruit de la télé…

Le problème au fond, c’est qu’on est jamais le #hashtag qu’on pense etre : tu crois être un #MecSympa alors que pour tes voisins tu es le #ConnardQuiSortPasSesPoubelles, qu’au boulot tu es le #RigoloDeLaCafétariat alors que pour ta famille tu es encore le #GrandDadet de service… Dur dur alors de mixer tous ces concepts alors qu’au fond tu es sans doute autre chose…

Alors, que faire? Bah, y a pas vraiment de solution… à part accepter que le monde est pas aussi simple : un écolo peut être de droite ( Nicolas Hulot sans le nommer ), un futur président de la République Francaise peut avoir loupé sa vocation de Porn Star ( Vous l’avez tous reconnu… ) et enfin, on peut etre ancien gardien de but moisi du PSG et gagner le doublé coupe / championnat avec Lille des années après (Mickael Landreau) !

Ouvrez vous donc l’esprit mes amis, dites vous que ces mots clés sont réducteurs et parfois bidons, ne rangez pas les gens dans tiroirs comme des paires de chaussettes sales, car au bout d’un moment ça sentira mauvais… et vous passerez à coté d’une belle paire de chaussette propre et soyeuse qui pourtant au début ne payait pas de mine !

Be « Blog », Be « Mode », Become « Blogueuse mode » !

Bon, c’est vrai, ça fait longtemps que j’ai pas écrit… Ca vous manque tant de ça? Pas sur, non, il fallait que je trouve un sujet béton, fédérateur et tellement innovant que toute la bulle 2.0 n’aurait que les yeux rivés sur ce futur et malheureux enchaînement de mots que je suis sur le point de vous pondre… Bon, ce FAMEUX sujet, je l’ai pas, alors je vais devoir broder… J’avais pensé me moquer ouvertement des blogueuses mode… Mais c’est déjà fait dans cette magnifique vidéo que j’ai déjà tweeté cette semaine :

Et puis après tout, c’est un peu « tirer sur l’ambulance » de se foutre des blogueuses… Non?

Surtout si elles parlent de mode en plus… Quoi de plus important qu’une jeune fille fauchée sortant de sa campagne qui t’explique que la chemise de son grand frère est le dernier accessoire à la mode et que la tong chez les mecs c’est interdit car « les tongs, c’est un peu comme les string du pied : c’est forbidden pour les mecs car ils ont du poil au pied ! Tu vois quoiiiiii….. » (j’aime pas les tongs mais j’irai pas expliquer cette théorie à nos amis Allemands qui savent tant varier les plaisirs de la claquette avec chaussette inside !).

Je me demande même comment on faisait avant sans les blogueuses: ma chère et tendre Maman ne m’aurait pas fait subir la cagoule si elle avait pu lire un blog de mode dans les années 80… Je n’aurai été pas traumatisé non plus par les bottes en plastique « de quand il pleut » !

Donc on se moque pas, surtout que j’en connais des biens, des blogueuses mode… J’en connais aussi des moisies mais je donnerai pas le nom car j’ai trop peur d’avoir toutes les kikoolol du 8ème continent sur le dos.

Une blogueuse mode, c’est un peu comme une cousine lointaine, encore ado, que t’aime bien mais que tu veux pas écouter: tu regardes son album photo Facebook, mais tu lis surtout pas le texte en commentaire au risque de vomir ton cerveau sur ton clavier… La mode OUI, les belles photos OUI, les looks approximatifs OUI mais c’est tout… Pas d’engagement, pas de polémiques non plus sinon « c’est pas cool tu vois… »

Et puis, comment en vouloir à une jeune femme qui te vend du rêve : Te conseiller pour t’habiller avec des fringues que tu trouves nulle part c’est quand même mieux que la géopolitique du Moyen Orient, non?

Alors, je vous invite tous à devenir « blogueuse mode » et pour cela, je vous donne mes astuces :

– Prends 1 accessoire à ta mère, le gilet de ton père (si possible avec un ou deux boutons en moins), un pantalon « vintage » acheté sur un site de fringues anglais ( là tu dois te plaindre du prix élevé du pantalon, et du temps qu’il a mis pour arriver par la Poste !)

– Décoiffe toi, lave toi ( mais pas trop… oublie pas que tu es dans le « vintage » )

– Prends toi en photo dans ton studio que tu loues au CROUS pendant tes études de Psycho ( « mais de toutes les façons, la Psycho c’est nul, l’année prochaine, je fais du Design dans une université dans le sud ou je pars en Erasmus… »)

– Oublie pas les gros plans sur tes pieds ( tu as des vieux pieds mais c’est pas grave, ils sont si « chous » dans ces spartiates achetés chez Zara)

– Regarde par terre sur toutes les photos… Pourquoi, je sais pas… Mais regarde, comme si tu avais marché dans une m**** de chien !

– Et surtout oublie pas : le vernis à ongles de couleur « Schtroumph » aux mains et au pieds… Classique pour une blogueuse : on est « in » ou on y est pas…

Tu es donc prêt(e) à devenir blogueuse mode et à sauver le monde de ton « fashion » savoir!

Grace à toi, les 30 personnes mensuelles qui visitent ton blog sauront comment s’habiller (…ou pas! ). Merci d’avance, c’est comme ça qu’on fait avancer le monde et que les générations futures pourront dire que 2011 était une si belle année…

PS: Comme je suis beau joueur, j’invite toute blogueuse mode qui lira cet article et qui prendra mal ces quelques mots, d’écrire un post tout aussi ironique sur le blog Kapoué!

PS2: Allez, au fond, je vous aime bien, chères amies blogueuses… BISOUS ! 😉