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Les reprises musicales et décalées en ukulele de Maxinetto

Après avoir usé ses ongles de normand sur les cordes de sa guitare classique, notre cher ami Maxinetto a eu la bonne idée de reprendre diverses chansons en ukulele.

Ce passionné de Tahiti a commencé sur une reprise des Forbans à l’occasion d’une fête d’anniversaire, puis une reprise de Lorie, puis là tout est parti…Il a ensuite invité des personnes à le rejoindre en duo, notamment EmilieFromCaen, avec qui il a joué plusieurs chansons du genre.

J’ai eu la chance aussi de participer ce week-end à deux covers: la 1ère de Philippe Katerine, et la 2ème de Didier Super… Chansons décalées en perspective.

Maxinetto annonce aussi bientôt reprendre des génériques des dessins animés des années 80 / 90… Je vous invite donc à vous abonner sur sa chaine Youtube et à sa page Facebook.

N’hésitez pas non plus à lui soumettre des idées de reprises, il est friand de nouvelles propositions !

Interview des Kaïra pour leur film

J’ai eu la chance samedi dernier de rencontrer les 3 compères du film « Les Kaïra » (Medi Sadoun : Abdelkrim, Franck Gastambide : Moustène & Jib Pocthier : Momo) lors de leur passage à Strasbourg pour la promo et l’avant première du film qui sort le 11 juillet prochain.
Pour ceux qui les connaissent pas, ils ont oeuvrés essentiellement sur le net avec leurs fameux sketches « Kaïra Shopping », voici un petit bêtisier pour vous rafraichir la mémoire :

On a peu aussi les voir dans leur pubs pour Pepsi, avec notamment Eric Cantona.

Voici la brève interview, avec Franck Gastambide qui répond à nos question en tant que réalisateur, acteur et scénariste du film :

Quel est le « vrai » message du film ?
FG : Les femmes qui font changer les hommes. Les personnages ne pensent qu’à s’envoyer des femmes juste pour le sexe alors qu’ils se rendent compte que lorsqu’ils laissent une femme entrer dans leur vie, elle bouleverse leur façon de penser et d’être et ils vont comprendre que leur besoin n’est pas simplement sexuel mais qu’ils ont besoin d’une présence féminine pour avancer dans leur vie.
Il y a aussi des clins d’œil à la religion, les rapports avec les forces de l’ordre, des choses qu’on a vécues dans ma jeunesse à Melun.

Quel genre de public le film veut-il approcher ?
FG: J’ai écris le film avec le plus de sincérité possible. La plupart des figurants dans le film sont des personnes proches des acteurs car ils viennent de la cité de Melun.
Omar Sy m’a dit à propos du film « t’as réussi le film car tous les gens concernés vont se retrouver et les autres sont les bienvenus. Selon moi, l’humour du film va bien au-delà des gens concernés.
Je pense également tweet de Laurent Ruquier qui a adoré le film ainsi que Ardisson qui n’a pas tari d’éloges sur le film. Le but du film était aussi qu’à travers de gros gags assez lourds, le propos soit bien raconté.

As tu eu des problèmes de financement pour le film ou même des contraintes liées au placement produit (Pepsi par exemple)?
FG : Pepsi représente plus un clin d’œil car les gens les ont connu via la pub pour Pepsi. L’important pour moi c’était de pouvoir travailler sans contrainte imposée par Pepsi et ils ne voulaient pas de venir les pantins de la marque.

En vrac, Franck a aussi rajouté :
– Il aurait peut être fallu voir le film avec tout un public dans la salle car les gens ne rient pas des mêmes scènes au bon moment (Pour info, nous étions que 4 dans la salle de la projection presse un samedi après midi).
Par exemple, la scène de la femme en burqa qui se prend le poteau fait tellement rire que la conversation qu’ont les personnages sur la largeur/longueur requise du pénis pour jouer dans un porno est masquée.
– Les personnages ont l’air un peu caricaturaux, notamment avec leur façon d’être habillés, mais dans beaucoup de cités, les jeunes sont habillés comme cela même si les habits des personnages semblent être d’une époque un peu différente.

Merci Franck, Jib et Medi pour leur disponibilité et à bientôt pour de nouvelles aventures, en attendant, voici la bande annonce du film :

Merci bien sur aussi à Chouniz qui m’a aidé pour cette interview !

Kapoué Test n°6: Spectacle de Stand-Up au Jimmy’s Comedy Club Strasbourg

Après un bon petit week-end, quoi de mieux que de le finir dans la joie, la gaieté et surtout l’humour? Bah rien ! Pour une fois, je dois avouer que je ne connaissais absolument pas là où j’aillais ce dimanche soir… Bien sur, j’allais au Jimmy’s Bar quand j’étais étudiant, et peut être une fois tous les ans et encore mais bon, je ne savais pas qu’ils proposaient un comedy club certains dimanches soir de l’année, donc quand on me l’a proposé, j’ai sauté sur l’occasion pour découvrir..!

Principe de la soirée très simple : 2 artistes semi pro du stand up français avec une intro de 10 minutes faites par un débutant et le tout présenté par Laurent Arnoult (comique local en devenir… Je ne m’attarderais pas sur la puissance comique de Mr Arnoult dans cet article, l’ayant déjà vu une fois à la Salamandre… Je dirais juste, que dimanche, j’étais bien content qu’il ne soit que présentateur…)

Premier intervenant : « Maurizio » : Petit jeune sympa, qui débute, nous a parlé de Steve Jobs et de religion si je me souviens bien car ça m’as pas marqué à vrai dire. Mais bon, c’est pas grave car on venait pas pour lui. Cependant, je trouve qu’il avait 2 ou 3 bonnes « punch lines« .

Deuxième intervenant: Romain Cheval qui comme son nom l’indique, il a une belle longue et grosse queue… de cheval bien sur ! C’est un fou furieux nantais qui lui excelle dans l’humoir noir, les médias, et les séances d’accouplement malsains avec des vieilles dames… Bref, pas mal du tout, j’ai bien ri, un peu grincé des dents mais c’était sympa. Le niveau est correct et on voit que c’est un artiste rodé à l’exercice !

Troisième intervenant et sans doute le meilleur de la soirée: Bun Hay Mean ! Une crevette de 40 kg tout mouillé avec une coupe de cheveux à la Diana Ross sous extasy, d’origine asiatique… Et oui, ces origines sont importantes car c’est le fil rouge de sa partie de spectacle : Y à des chinois partout… « Même dans ton corps, quand tu pisses c’est jaune, donc c’est chinois !« .
Bluffant dans son coté dragueur baba cool, sa nonchalance lui permet de tout oser et de bâcher tout le premier rang, les vietnamiens, les rebeus, et et les Français, en finissant systématiquement ces phrases par « je m’en bats les couilles« . C’était très drôle, très frais, et ses 40 minutes sont passées très vite ! On reconnait tout de suite de style du vrai Jamel Comedy Club dont il fait partie ! Donc, Respect Man !

Pour conclure rapidement sur cette soirée, je dirais que c’est un réel bon plan, même si je suis pas fan de l’endroit, on a été très bien accueillis, ambiance bon enfant, humour provoc nickel pour une soirée d’1h30 au total. Pour info, la soirée ne vous coutera que 5€ ! Très très bon marché… Bien sur, il est fortement conseillé de prendre aussi une conso mais bon, les prix sont cohérents alors pourquoi pas !

Coordonnées du Jimmy’s Bar sur leur site officiel !

A vous de tester, chers amis lecteurs et laissez vos petits commentaires si dessous !

Geek ou non Geek : Nous sommes tous des hashtags !

Ceci est un cri du cœur amis geeks ! On vivait dans un monde de poésie, de charme et de liberté… Maintenant c’est fini, on nous fout dans des cases et on se coltine des étiquettes qui sont de plus en plus dures à décoller…

Si vous regardez bien autour de vous, quelque soit la situation ou votre entourage… Vous y verrez un « mot clé » ou un « hashtag » (mot anglais et barbare utilisé par les accrocs à Twitter et précédé de « # » pour y définir un terme générique en rapport avec le tweet où il est inscrit…)

Ma théorie est très simple: On se limite toujours qu’à se qu’on pense d’une personne sans jamais chercher plus loin que le bout de son nez… Alors, on assimile Gérard à #glandeur #crado #geek ou #chomeur alors qu’il est sans doute aussi un bon cuisinier et pourquoi pas un bon père de famille ?! On va réduire Huguette, mamie veuve de 80 ans à #vieillesse #maladie #dépendance alors que peut être qu’elle a été une championne de catch dans sa jeunesse et qu’elle fouterai bien la raclée au premier venu qui l’empêcherai de faire ses mots croisés…?

Allez savoir ce qui se cache vraiment derrière les gens, les environnements, les thèmes qui font nos vies, (certes ça fait un peu discours de prédicateur de campagne) mais bon, au fond, c’est aussi plus simple de s’y tenir à ces étiquettes, on se pose moins de questions, la vie coule plus facilement quand on s’occupe pas des autres… On fait son petit train de vie, on élabore son business et si possible que les malades qui nous entourent crèvent en silence car la toux et les vomissements ça couvre un peu trop le bruit de la télé…

Le problème au fond, c’est qu’on est jamais le #hashtag qu’on pense etre : tu crois être un #MecSympa alors que pour tes voisins tu es le #ConnardQuiSortPasSesPoubelles, qu’au boulot tu es le #RigoloDeLaCafétariat alors que pour ta famille tu es encore le #GrandDadet de service… Dur dur alors de mixer tous ces concepts alors qu’au fond tu es sans doute autre chose…

Alors, que faire? Bah, y a pas vraiment de solution… à part accepter que le monde est pas aussi simple : un écolo peut être de droite ( Nicolas Hulot sans le nommer ), un futur président de la République Francaise peut avoir loupé sa vocation de Porn Star ( Vous l’avez tous reconnu… ) et enfin, on peut etre ancien gardien de but moisi du PSG et gagner le doublé coupe / championnat avec Lille des années après (Mickael Landreau) !

Ouvrez vous donc l’esprit mes amis, dites vous que ces mots clés sont réducteurs et parfois bidons, ne rangez pas les gens dans tiroirs comme des paires de chaussettes sales, car au bout d’un moment ça sentira mauvais… et vous passerez à coté d’une belle paire de chaussette propre et soyeuse qui pourtant au début ne payait pas de mine !

Be « Blog », Be « Mode », Become « Blogueuse mode » !

Bon, c’est vrai, ça fait longtemps que j’ai pas écrit… Ca vous manque tant de ça? Pas sur, non, il fallait que je trouve un sujet béton, fédérateur et tellement innovant que toute la bulle 2.0 n’aurait que les yeux rivés sur ce futur et malheureux enchaînement de mots que je suis sur le point de vous pondre… Bon, ce FAMEUX sujet, je l’ai pas, alors je vais devoir broder… J’avais pensé me moquer ouvertement des blogueuses mode… Mais c’est déjà fait dans cette magnifique vidéo que j’ai déjà tweeté cette semaine :

Et puis après tout, c’est un peu « tirer sur l’ambulance » de se foutre des blogueuses… Non?

Surtout si elles parlent de mode en plus… Quoi de plus important qu’une jeune fille fauchée sortant de sa campagne qui t’explique que la chemise de son grand frère est le dernier accessoire à la mode et que la tong chez les mecs c’est interdit car « les tongs, c’est un peu comme les string du pied : c’est forbidden pour les mecs car ils ont du poil au pied ! Tu vois quoiiiiii….. » (j’aime pas les tongs mais j’irai pas expliquer cette théorie à nos amis Allemands qui savent tant varier les plaisirs de la claquette avec chaussette inside !).

Je me demande même comment on faisait avant sans les blogueuses: ma chère et tendre Maman ne m’aurait pas fait subir la cagoule si elle avait pu lire un blog de mode dans les années 80… Je n’aurai été pas traumatisé non plus par les bottes en plastique « de quand il pleut » !

Donc on se moque pas, surtout que j’en connais des biens, des blogueuses mode… J’en connais aussi des moisies mais je donnerai pas le nom car j’ai trop peur d’avoir toutes les kikoolol du 8ème continent sur le dos.

Une blogueuse mode, c’est un peu comme une cousine lointaine, encore ado, que t’aime bien mais que tu veux pas écouter: tu regardes son album photo Facebook, mais tu lis surtout pas le texte en commentaire au risque de vomir ton cerveau sur ton clavier… La mode OUI, les belles photos OUI, les looks approximatifs OUI mais c’est tout… Pas d’engagement, pas de polémiques non plus sinon « c’est pas cool tu vois… »

Et puis, comment en vouloir à une jeune femme qui te vend du rêve : Te conseiller pour t’habiller avec des fringues que tu trouves nulle part c’est quand même mieux que la géopolitique du Moyen Orient, non?

Alors, je vous invite tous à devenir « blogueuse mode » et pour cela, je vous donne mes astuces :

– Prends 1 accessoire à ta mère, le gilet de ton père (si possible avec un ou deux boutons en moins), un pantalon « vintage » acheté sur un site de fringues anglais ( là tu dois te plaindre du prix élevé du pantalon, et du temps qu’il a mis pour arriver par la Poste !)

– Décoiffe toi, lave toi ( mais pas trop… oublie pas que tu es dans le « vintage » )

– Prends toi en photo dans ton studio que tu loues au CROUS pendant tes études de Psycho ( « mais de toutes les façons, la Psycho c’est nul, l’année prochaine, je fais du Design dans une université dans le sud ou je pars en Erasmus… »)

– Oublie pas les gros plans sur tes pieds ( tu as des vieux pieds mais c’est pas grave, ils sont si « chous » dans ces spartiates achetés chez Zara)

– Regarde par terre sur toutes les photos… Pourquoi, je sais pas… Mais regarde, comme si tu avais marché dans une m**** de chien !

– Et surtout oublie pas : le vernis à ongles de couleur « Schtroumph » aux mains et au pieds… Classique pour une blogueuse : on est « in » ou on y est pas…

Tu es donc prêt(e) à devenir blogueuse mode et à sauver le monde de ton « fashion » savoir!

Grace à toi, les 30 personnes mensuelles qui visitent ton blog sauront comment s’habiller (…ou pas! ). Merci d’avance, c’est comme ça qu’on fait avancer le monde et que les générations futures pourront dire que 2011 était une si belle année…

PS: Comme je suis beau joueur, j’invite toute blogueuse mode qui lira cet article et qui prendra mal ces quelques mots, d’écrire un post tout aussi ironique sur le blog Kapoué!

PS2: Allez, au fond, je vous aime bien, chères amies blogueuses… BISOUS ! 😉

Mes participations au podcast Willandco

Voici les liens des émissions de Willandco.fr auxquelles j’ai pu participer cette saison.

N’hésitez pas à télécharger les différents podcasts directement sur le site et me donner vos impressions en commentaire.

Episode 25 – Watching a game

Episode 26 – Internet killed the TV star

Episode 28 – Je présume que tu ne mets pas de déo ?

Episode 31 – J’en ai un petit bout dans les dents

Episode 32 – Quand les filles ne sont pas là…

Episode 33 – Spécial Poissons d’Avril

Episode 34 – L’Immaculée Concepción

Episode 35 – Especial Portugal

Episode 36 – Actif à l’intérieur et ça se sent à l’extérieur

Episode 37 – Happy days everybody !

Episode 38 – Strauss-Kahn, le Festival de Cannes, ou les deux

Episode 39 – Le carpaccio de zombies

Episode 40 – Plus c’est gros, plus ça passe

Season Finale -> Episode 42 – Comme un chewing gum

Merci à William (@Willandco) pour m’avoir invité régulièrement cette saison et me supporter si souvent avec mon humour un peu border line… 😉

NB: A noter que je fais une mini rubrique à la fin de chaque émission à partir de l’émission 36 !

( Copyright des visuels et de tous les contenus multimédias à Willandco )

Every geek needs a Princess !

Oui oui, y en a marre du diktat du prince charmant!!!!

On veut aussi une princesse nous les geeks ! La princesse Peach de Mario commence à être usée depuis le temps à traîner dans des châteaux humides avec des monstres et des plombiers libidineux à la salopette couleur vive et la moustache frétillante comme des acteurs de porno italien des années 70. Pourquoi tous les médias nous bassinent avec le mariage de Kate & de William alors que nous on a pas de Kate, enfin… pas de Kate à la hauteur… En fait, la dernière Kate que j’ai connu à la hauteur, c’est biensur Kate Austen ( la jolie canadienne Evangeline Lilly dans LOST). Elle avait tout : elle aimait les flingues, se lavait pas, mettait des beaux marcels (euh… en fait c’est assez masculin tout ça?!) Bref, au delà de tout ça, cette Kate là, atué le monstre de fumée noire et rien que pour ça, elle mérite d’être notre KATE !

Car à part elle, j’ai beau chercher… Y a pas grand chose, à part Princesse Erika, pour les fans des années 80 ou encore Princesse Diana pour les fans des cascades en Mercedes (humour !)… Bon, il reste la princesse de Cleves mais c’est trop intello pour un geek car il faut lire le livre… Ou à la rigueur Princesse Sarah pour les fans de manga ! (Mais trop jeune et trop pleurnicharde à mon goût, et ça sent la fille à problèmes…)

Il reste Disney et les contes de Perrault, mais bon, elles sont toutes cucul la praline et elle comprendront rien aux jeux vidéos… A part Pocahontas, qui vivant en Amérique, pourrait avoir des bons prix chez Apple, grâce au taux de change du Dollar US… à voir…

Tout ça pour dire, que je milite pour que nous aussi geeks, nous puissions avoir un idéal, une icône, qui viendra nous sauver sur son beau Vespa blanc, nous comprendre dans nos moments de doute, nous recharge les batteries de nos smartphones, pensent tjs à la bière au frais et ne soit pas obligé de nous demander quelle pizza à commander chez Domino’s : elle aura appris le menu par cœur ! Elle pourra aussi laver nos slips Spiderman, et apprécier les repas où l’on préférer tweeter que de l’écouter…

L’amour avec un grand A, ça tient à peu de chose au fond…

PS: C’est pas pour autant que on est pas virils… hein !

PS2: Evangeline, I will always love you… !

PS3: <- c’est une console !

« Strasbourg, je te respecte ! » (Rico alias Stéphane Rousseau)

Chose promise, chose due… Voici donc un petit post sur le spectacle de Stéphane Rousseau d’hier soir à Strasbourg : « Les confessions de Rousseau« .

Et là tout de suite, je dois avouer que je suis embêté, car en général j’aime bien râler, balancer des sarcasmes gratuits et médire sur l’artiste mais là ça va être difficile…

Non pas que ce cher Stéphane soit le meilleur du monde en humour mais on se laisse facilement cueillir. Certes, on retrouve des mimiques à la Florence Foresti et des bribes d’humour gras à la Franck Dubosc. Mais ça fonctionne, c’est rythmé et assez accessible à vrai dire. Un des nombreux points forts du spectacle pour moi étant le fait que ce sont des sketches inédits: on a pas encore eu le droit de les voir 15 fois à la TV au bêtisier de Noël ou chez Arthur. Le coté personnel de l’artiste est forcement omniprésent (on a le droit à la naissance du petit, le camp de naturiste, l’ado fan de Top Gun …) mais pas forcement toujours lourd. Il détaille les dernières heures de vie de son père et la naissance de son prématuré : on rit, on grince les dents et on voit surtout que l’artiste à besoin d’en rire pour extraire et compresser ses peines passées.

Tout s’enchaîne très bien, (il se met en scène et écrit ces propres tirades) , il nous prouve aussi qu’il sait chanter sans en faire trop ( quoique? Je pense notamment à sa reprise de « Creep » de Radiohead). Et hop, c’est bouclé en 1H45 (rappel inclus).

Un seul petit bémol , je trouve que la diversité des thèmes des sketches est des fois peu cohérente… Le concept « des confessions de Rousseau » permet de faire un fourre-tout assez facile a vrai dire ! Mais bon, on le pardonne tout à notre cousin québécois !

Vous comprendrez aisément que j’ai aimé ce spectacle, je suis donc resté flou sur le contenu, je vous invite à le découvrir , ça vaut le coup… même de payer sa place !

NB: Les places étaient en placement libre à 39€ , le Zénith de Strasbourg n’était pas ouvert en grand mais bien plein quand même.

Petit kit de survie pour padawan alsacien

Qui n’a jamais connu quelqu’un qui arrive du continent avec les poches pleines de bons sentiments mais néanmoins pleines d’aprioris sur cette belle région qu’est l’Alsace ?

« Ils parlent allemand là bas? », « C’est en France? » , « A part Strasbourg, y a rien ! » , « Ah oui, vous avez un beau marché de Noël & de la bonne choucroute … »

Bref, c’est vrai, pas facile de se faire une idée précise de ce qu’est vraiment l’Alsace avant d’y habiter , et même au bout de quelques années ici, je dois avouer que je suis loin loin loin d’en avoir fait le tour … Surtout aussi que je sors rarement de Strasbourg alors forcément ça aide pas…

Qu’on soit bien d’accord, je ne travaille pas pour l’office du tourisme 67/68 mais j’ai décidé de faire un petit article pour donner quelques astuces à tous les expatriés pour se sentir mieux dans leurs sabots … même en plein champ de choux 😉

10 astuces pour (sur)vivre en Alsace :

Astuce n°1 : Bière tu boiras !

En effet, ce doux breuvage ici rassemble les peuples dans les bars et à l’apéro… Rien de régional vraiment car dans le monde entier on boit de la bière mais ici c’est O B L I G A T O I R E ! Essaye un peu de commander une bolée de cidre, tu peux être sur que tu finiras dans l’Ill avant que tu ais fini ta première gorgée…

Astuce n°2 : Lorrains, Lorraines tu critiqueras !

Oui, c’est vrai , c’est peu facile de « tirer sur l’ambulance » mais ça va de soit. Ici on aime pas les lorrains , pouah : ils puent, ils sont bêtes comme cochons, ils savent pas conduire… Ils violent nos femmes, ils tuent nos chiens, et mangent nos enfants… Bref, ils ont tous les torts ces pauvres Lorrains et on sait même pas pourquoi ? !! Mais c’est de coutumes de se foutre ouvertement d’eux donc on le fait !

NB: Pour varier les plaisirs , je vous invite de temps en temps à évoquer aussi les Vosgiens, ça plaira !

Astuce n°3 : Alsacien , tu feras semblant de comprendre !

Bon, même si de moins en moins de personnes parlent en alsacien, il en reste néanmoins le dialecte local , et si ça vous arrive de tomber en panne , seul, bloqué entre Bischwiller et Haguenau, par une sombre nuit et avec comme seul espoir de demander de l’aide à un autochtone ne maîtrisant pas le Français … Vous devez faire semblant !!! Tjs un sourire dans le coin des lèvres et un hochement de tête régulier pour signifier à votre interlocuteur que vous êtes en symbiose avec lui …. alors que vous captez absolument que dalle à ce qu’il raconte ! Ça peut vous sauver la vie !

Astuce n°4 : Blanc tu choisiras !

Tu bois du vin? On en parle? T’y connais rien et tu veux te la péter ? Une seule phrase à retenir : » Ce que je préfère de toute les façons, c’est une petite vendange tardive … Un peu sucré mais tellement bon ! « . Choisis tjs du blanc, quoi qu’il arrive, quelle que soit la viande, poisson ou dessert ! Blanc, Blanc, Blanc et surtout d’Alsace (du 68 c’est mieux !)

Astuce n°5 : Racing , tu vénéreras !

Pour ceux qui sont pas footeux ou tout simplement les réalistes: Le Racing Club de Strasbourg était un grand club de Football ( jusqu’à …2010) . Et comme y a pas vraiment d’autres clubs dans la région , tu te devais d’aimer celui, où en général les talents du football y passent, puis partent et deviennent des stars ailleurs ( je ne nommerai personne car j’entends déjà des dents grincer!!!) . Ceci dit ça marche aussi avec la SIG pour le basket, sauf que le ballon change …

Astuce n°6 : Conseil de l’Europe, tu t’en taperas !

On peut pas dire que l’esprit européen soit ancré dans le coeur de tous les alsaciens. Certes ça fait choli dans la capitale le beau bâtiment et les parlementaires remplissent les restaurants qd il y a une session mais sinon à part ça…

Astuce n°7 : En Allemagne, tu te baigneras!

Oui, alors soyons honnêtes … Si tu as le malheur de fréquenter les piscines de la région Alsace alors que tu peux y aller en Allemagne: t’es vraiment trop con ! » c’est moins cher » , » c’est plus propre ! » Mais ce qu’ils te disent pas, c’est que tu as le droit aux mamounes d’outre Rhin à moitié nues et des fois à moitié hommes… ça fait réfléchir 😉 !

Astuce n°8 : Originaire d’un village finissant par « …Heim » et en 3 syllabes minimum , tu deviendras !

Euh, en fait tout est dit dans la phrase ci dessus 😉

Astuce n°9 : Muller ou Schmidt, tu épouseras !

Bah oui, une ou un chéri du coin, ça aide à se fondre dans la foule ! Alors choisis bien !

Astuce n°10 : TOPMUSIC , tu écouteras !

Oui alors là, je peux comprendre que ça soit le plus dur à faire. Se farcir du Stéphane Eicher enchainé avec The Cure avec au milieu un animateur qui surnage tant bien que mal avec ces lancements à la Bernard Montiel . C’est dur, très dur, je compatis , car je suis passé par là moi aussi … TOPMUSIC m’a salopé tant d’heures d’écoute du silence, je m’en remets tjs pas …

Pour être clair et concis : suivez ces 10 conseils à la lettre ! Restez focus, ouverts et disposés à vous enfiler à chaque instant une tarte flambée à la choucroute et normalement au bout de quelques temps vous deviendrez alsacien MAIS ne le dites pas trop fort, car il y a tjs un Lorrain qui rode….

NB: Si vous êtes expatriés, je vous conseille ce spectacle, ça vous aidera aussi !

L’Amour est dans le Caddie (…ou pas ?)

Ce qui est bien quand on a un avis sur tout, c’est qu’on ne peut pas s’empêcher de le donner ! N’en déplaise aux fanas de la pensée unique, on étale plutôt la sienne comme de la confiture sur du pain d’épices de chez Carrefour. Ca nous donne un truc bizarre, pas toujours intéressant mais ça a le mérite d’être franc !

Voici donc ma bonne pensée du jour : l’analyse des méandres d’un supermarché de centre ville à Strasbourg entre 18 et 20h.

Etonnant comme thème, n’est ce pas? Pourtant, quoi de plus intéressant pour analyser notre génération que se pointer dans ce genre de lieu en fin de journée et de regarder … Ca surprend, ça émeut parfois mais surtout on s’aperçoit qu’on en revient quasiment tout le temps aux même profils.

Voici en gros les types qui se dégagent :

– Couple un peu cracra : Trop fumés, plus assez alcoolisés, il est temps de faire le plein à la supérette du coin : de la bière, de la bière et aussi des croquettes pour le chien… Le reste on s’en tape, de toute façon on a pas de futur….

– Gente demoiselle : Produits bio, bio & bio et aussi un peu de produits beauté car il faut que je me refasse ce soir ma manucure pendant que je regarderai en streaming le dernier épisode de Gossip Girl … A moins que je bosse un peu mon cours d’histoire de l’Art…

– Coloc gay : » Allo, JC, ce soir je comptais te faire du saumoin à l’oseil … ca te vaaaaaaaa ? » « Ok mon chou à toute , ciao ciao… » et hop, un peu de produit light et une bouteille de vin blanc pour aller avec le saumoooonnn.

– Vieille aigrie : « Yo , ils auraient du ne pas installés des caisses automatiques… C’était mieux avant à la COOP ! »

– Et surtout les fameux célibataires ! Car oui vous trouvez en un endroit la concentration la plus dense de célibataires de 18 à 35 ans, tous avec une activité, un appart en ville et un frigo vide et pour la plupart la flemme de prendre leur voiture et faire les courses comme tout le monde le samedi à Auchan ! C’est assez marrant car les célibataires se croisent sans se regarder, les seuls contacts se font avec leurs paniers qui roulent au sol et qui explose le tibia du mec qui vient en face ! Pourquoi alors, ne pas assumer le contenu de son panier, pourquoi courber l’échine devant le peu d’humanité à partager au rayon Yahourt en discutant sur le goût de la dernière Danette ? Eh bien NON : tout le monde préfère se dépêcher de finir ses courses, rentrer à la maison, lancer une lessive et regarder la TV avec son plat surgelés comme dernier compagnon pour la soirée.

C’est con car au fond, enfin, rayon boucherie par exemple, il y avait peut être la femme ou l’homme de ta vie mais tu étais trop occupé à te demander quel paquet de chips irait mieux avec ta pizza!

La vie tient donc à peu de choses : un pot de Nutella oublié, un liquide vaisselle qui explose devant la caisse automatique ou encore une pénurie de Benco !

Amis célibataires, l’Amour est là, sachez le cueillir et le peser comme les fruits et légumes de la vie et ouvrez les yeux quand vous irez faire vos courses la prochaine fois ! Sinon, il ne vous restera plus qu’à … devenir caissière pour trouver l’âme sœur 😉