Les 10 bonnes raisons de ne pas fêter Noël cette année

En retard, fatigué, pas le moral, fin d’année difficile pour tout le monde… Mais, il y a Noël, avec tout ce que ça comporte, pas facile d’abdiquer face à ce déferlement médiatique et économique qui était à la base qu’une célébration de la naissance d’un bébé… Bref, pour ceux qui s’en sentent encore le courage : RENONCEZ !

Sinon, pour les autres, je vais être sympa et je vais vous donner 10 meilleures raisons de ne pas fêter Noël cette année:

RAISON 1 : le sapin naturel

Piquant, ringard, parfois moche, il vous mettra à l’épreuve avant même de l’avoir acheté. Il vous coûtera au moins 3 sacs d’aspirateurs pour récolter les épines et 50 euros de décorations le tout pour le garder au fond du salon pendant un mois, et vous en débarrasser comme d’un cadavre discrètement au moins de janvier !
-> conseil : optez plutôt pour un sapin pliable en plastique de chez GIFI (c’est moche, mais ça dure 30 ans).

RAISON 2 : les fringues de Noël

Certes, on est pas aux USA, mais même ici en France, y en a qui osent le fameux pull de Noël rouge et vert. Ces personnes sont à bannir de votre entourage, ils peuvent nuire à votre réputation et piquez vos yeux innocents avec leurs looks à toute épreuve.
-> conseil : fêtez Noël au soleil, si possible sur une plage nudiste : vous n’aurez pas de problème de ce genre.

RAISON 3 : les téléfilms de Noël

Pendant les congés de fin d’année, les chaines de tv nous nourrissent avec des téléfilms à l’eau de rose américains pour remplir leurs grilles de programme vides et propager l’esprit de Noël… Bref, c’est chiant, mielleux et à part si tu as abusé du lait de poule, aucune raison de squatter devant la TV à regarder ça !
-> conseil : Éteins la tv, remet du bois dans la cheminée, et recommence une partie de UNO.

RAISON 4 : le budget

C’est déjà une chance si tu as réussis à survivre jusqu’à fin décembre sans avoir la banque de France aux fesses, en plus il faut financer Noël… Avec un peu de courage tu peux faire des cadeaux et le repas toi même. Mais pas sur que des portes stylos en rouleaux de PQ ni un pigeon rôti à la place de la dinde soient du meilleur effet donc…
-> conseil : économise, à partir du mois de juillet de l’année précédente. (1 an et demi d’économie ça devrait suffire, non?)

RAISON 5 : la longueur des repas

Ok, manger, c’est cool. Ok, bien manger, c’est encore plus cool. Mais, être rempli comme une oie, pendant 5 heures à table, avec les gosses qui crient, la famille qui radote, et toi qui boit pour oublier que tes cadeaux que tu vas offrir à la fin du repas sont pourris, c’est moins cool !
-> conseil : avant la semaine Noël / Nouvel an, alterne resto chinois à volonté, McDo, et kebab, le tout en restant en t-shirt à chaque fois que tu sors dehors. Avec de la chance tu seras malade, voir même très malade, et personne ne te retiendra quand tu voudras sortir de table rapidement…

RAISON 6 : le choix des cadeaux

En effet, tu as beau aimer ton entourage, les connaître, et vouloir leur faire plaisir, tu te retrouves dans le néant lors de l’achat des cadeaux. « Combien? » « Ça va lui plaire? » « Il en a déjà un? » « Putain, ça craint, j’ai pas d’idées »… Bref, c’est une vraie tanasse à choisir dans le timing imposé. Surtout qu’à l’inverse des anniversaires ou autres, tu es souvent tout seul pour choisir, les autres ne voulant pas partager les bonnes idées qu’ils ont !
-> conseil : achète toujours un truc qui te plaît : ça sera plus facile à vendre au destinataire du cadeau si il en comprend pas l’intérêt, ou au pire tu pourras le garder pour toi. Mais dans tous les cas : GARDE LE TICKET DE CAISSE !

RAISON 7: le Père Noël

Au départ, je le trouvais cool… Une fois mon innocence complètement partie, je me dis qu’un mec barbu et obèse qui se cache toute l’année dans la foret avec des lutins et qui sort une seule fois par an pour offrir dans la nuit des cadeaux à des enfants, c’est un peu chelou, non? Et en plus, faut lui laisser du lait et des gâteaux ! Non mais je rêve ?!
-> conseil: Optez plutôt pour la mère Noël pour votre envoi de lettre, elle est nettement plus tendance et sexy !

RAISON 8: WHAM

->conseil : Préférez plutôt Mariah Carey, à l’époque où elle n’avait pas encore repris 3 fois de la bûche…

RAISON 9: Vous n’habitez pas Strasbourg

Et oui, je vais vous narguer un peu là, mais pour la plupart des personnes sur cette planète, vous n’habitez pas Strasbourg, donc vous n’avez pas le plus beau marché de Noël d’Europe et pas non plus le sapin le plus haut, donc accusez le coup, acceptez le fait que votre noël sera de toute façon plus nul que celui d’un Strasbourgeois… 😉
-> conseil : pour vous consoler, il existe internet ou les cartes postales.

RAISON 10: Nouvel An

il y a bien un truc pire que Noël, c’est bien le nouvel an ! Alors pas la peine de le fêter, gardez plutôt des forces pour fêter la nouvelle année, complètement aviné avec des gens que vous connaissez pas en vous lançant les pétards à la face, c’est tellement plus sympa !
-> conseil : Ne jamais manger de la fondue le 31 au soir, c’est très difficile à vomir.

Voilà, vous avez à présent 10 bonnes raisons de ne pas fêter Noël. Au moment où vous lirez cet article, vos cadeaux seront déjà achetés et vous ne saurez plus quoi en faire. Je vous propose donc de vous délester de cette tache en m’en faisant don. Je transmettrai mon adresse postale à tous ceux qui laissent un commentaire sous cet article.

En attendant, MERRY CHRISTMAS everyone ! 😉